Forum ciobanesc german

Ultima data cand am facut o tentativa de traducere a unui articol amuzant nu mi-a reusit. Sper ca acest articol sa contina si ceva note de umor, in pofida traducerii

ARTICOL ADRESAT CAINILOR: REGULI DE COMPORTAMENT

- Curatenia este un lucru sfant. Cand intri in casa sterge-ti intotdeauna labele de presul de la intrare. Dupa care mergi de-a lungul canapelei, atingand-o cu partea laterala a corpului pentru a inlatura parul care in caz contrar o sa cada prin casa. Daca te-ai pimbat prin ploaie procedura de mai sus trebuie repetata de cateva ori pentru ca parul sa se usuce mai repede.

- Fustele si pantalonii proprietarilor sunt ideale in calitate de servetele dupa ce ai mancat. In mod similar pot fi utilizate si manecile lungi ale camasilor si ale sacourilor.

- ca sa nu impiedici deplasarea celorlalti coabitanti prin casa nu te culca pe jos, gaseste-ti un fotoliu comod. Patul si canapeaua sunt la fel de potrivite in acest scop.

- asuma-ti responsabilitatea pentru ingrijirea gradinii, alungand strainii nechemati, mai ales daca este vorba de pasari.

- ureaza bun venit musafirilor, arata-le bucuria ta, sarindu-le in brate. Verific cu nasul cafeaua din cani, sa nu cumva sa fie rece. Fii atent cu oaspetii care tin cure de slabit, ajuta-i la mancatul dulciurilor si biscuitilor.

- Cand esti in masina pe o strada aglomerata pune-ti capul pe umarul  soferului sau saruta-l in ureche, ca soferul sa fie sigur 100% ca esti in spatele lui si te simti excellent. Nu are rost sa latri pe geam. Tot ce vrei sa spui ii poti spune la ureche vechinului din masina.

- noaptea fa o vizita fiecarui in pat si convinge-te ca toti sunt in siguranta. Asigura-te ca toti respira normal, adica tine-ti nasul lipit de nasul celui ce doarme.

-   in timpul plimbarii nu-l lasa in nestire pe stapan. Intinde lesa cat poti de tare ca stapanul sa inteleaga foarte clar in ce parte o sa mergi.

Oare de ce-mi suna cunoscut aceste Reguli?  :D

Postul ce urmeaza ar trebui privit tot ca si umor. Sper ca cei care au caini vor intelege. Dar, cu exceptia exagerarilor, care sunt destule, la mine personal, multe chestii sunt chiar adevarate.

Vreti sa va luati un caine? Cititi in continuare argumente CONTRA

1. Luati-va adio de la zilele de odihna. Acest ciclu nu se va termina niciodata. Nu va veti relaxa niciodata. Dimineata si seara ? plimbare obligatorie. In fiecare zi, chiar si in 1 ianuarie. Viata va fi compusa din 2 activitati principale: Plimbare. Hranire. Plimbare. Hranire. Plimbare. Hranire. Plimbarile evident trebuie sa fie lungi si utile, interesante, in ritm alert, cu analizarea obligatorie a oamenilor, cainilor, copiilor, pisicilor, pungilor. In schimb o sa aveti o reactie de invidiat..

 2. Veti incepe sa urati frigul. Si caldura. Nemaivorbind de ploaie si lapovita. Veti vedea indeaproape intregul calendar. Revista? National Geografic? va da multi bani sa cumpere observatiile Dvs., imbracamintea si incaltamintea purtata.

 3. Puteti uita de betii, cluburi, chefuri si dormit pana nu mai poti. Daca iesiti afara mai tarziu de ora critica 12, nu va mai ajuta nici 'hara-kiri'. O sa va mustre constiinta. Persoanele bete nu le putem suporta, iar daca cineva fumeaza stranutam s ine uitam cu ochi de martiri. O sa refuzam categoric si propunerea de a iesi din camera. Mai bine o sa stam cu voi, daca vi se face foame si va apucati sa mancati cumva fara mine??.

4. Pregatiti-va de cosmaruri noi. Cel mai ingrozitor ? sa visati ca s-a terminat hrana uscata. Desi chiar zilele trecute ati cumparat un sac de 13 kg si l-ati adus in spinare pana la etajul 5. Si totusi acesta s-a terminat pe neasteptate.

5. O sa puteti sa introduceti termometrul in fundicul cainelui, va veti uita ce fel de scaun a avut cainele, va trebui sa stergeti de nenumarate ori saliva de pe oglinzi, veti deveni specialist in curatarea salivei de pe blugi si geci, curatarea pantofilor de tot felul de kk in care ati calcat in timpul plimbarilor, veti scoate din gura cainelui delicatese gen peste stricat,etc. Nemaivorbind de faptul ca cainii au darul de a trage vanturi foarte aromate. Acest lucru este o surpriza. Se produce mai ales in prezenta musafirilor. In general veti avea parte de toate bucuriile fiziologice la nivel de asistenta intr-un azil de batrani.
 
Nu vorbesc prea repede? Reusiti sa scrieti? Sa continuam.

6. Banii. Cheltuielile mele cu cainele sunt in jur de 3-5 milioane de lei. Oricum este mereu flamand. Si eu de altfel.
7. Pregatiti-va sa simtit in permanenta culpabil in fata cainelui. El sta toata ziua singur acasa. Nimeni nu vorbeste cu el sin nu se plimba. Iar seara cand va intoarceti de la service aveti chef de un singur lucru ? sa va intindeti putin in pat. Sau sa stati linistit in foltoliu sis a fumati o tigara. La caldut. In liniste. Insa alaturi aveti pe cineva care se uita la tine si asteapta sa-l scoti la o plimbare lunga. Cu multa joaca evident, bat, alergat, si cuvinte de lauda.

8. Acest cineva nici macar nu o sa va reproseze niciodata, ceea ce-I mai greu de suportat. Macar de-ar striga o data, de-ar bate cu pumnul in masa! Nu! Sta linistit, se uita rugator la tine. Foarte rar isi va permite un scancet gen mama, vreau sa fac pipi, mama, te rog numa un pic?. Iti vine sa plangi si sa te tragi de par, te acuzi de nesimtire si chinuire a sarmanei finite.

9. Apropos, nesimtita o sa te simti destul de des. Garantez. Mai ales cand copilul vrea sa fuga la alti catelusi, dar NU-I VOIE.

N-am scapat nimic? Inca putin.

10. O sa va dezvoltati o abilitate foarte rara: de a ghici cu ce se ocupa cainele vostru pe intuneric. Pentru ca el poate sa: a) infulece ceva nepermis b) ascunda ceva c) kk d) urmareasca trecatorii linistiti e) sa fie de mult dus intr-o directie necunoscuta etc. sa faca orice vrea, mai ales ceva ce NU-I VOIE.

11. Casa se va transforma intr-un atelier de prelucrare a lemnului.

12. Va veti obisnui cu latratul, schelalaitul si urlatul. Poate rar, dar care patrunde adanc in suflet. Musafirii foarte in curand vor inceta sa va deranjeze, spre deosebire de vecini.

13. Veti pute pretinde la un post in armata la postul de lider de parade: o  sa strigati comenzile asa, incat geamurile de la toate blocurile inalte din jur vor incepe sa vibreze.

Curaj, finalul este aproape.

14. Foarte in curand dintr-o persoana de gasca o sa deveniti un iubitor de caini nesociabil, care iese din coma doar la auzul cuvintelor 'vaccin', 'zgarda', 'la plimbare' Veti deveni un interlocutor neinteresant. Orice discutie cu Dvs. va sfarsi pe tema puricilor si hranei pentru caini. Veti dobandi experienta de a pleca de la chefuri anume cand acesta incepe sa devina mai interesant, motivul fiind 'am caine'. In
curand nimeni nu va va mai invita nicaieri.

15. Nu veti mai putea retine numele celor cu care faceti cunostinta, insa veti recunoaste instantaneu toti cainii din imprejurime.

16. Pregatiti-va ? cainele va va urma peste tot prin apartament. Chiar si la baie. Isi va pune capul pe genunchii tai si se va uita ganditor in ochii tai. Poate chiar va incepe sa adulmece mirosul?dar astea sunt deja detalii.

17. Veti invata sa dormiti exact atat cat doarme cainele. O sa va treziti fara alarma de la ceas. Soi sa va culcati fara un sarut de noapte buna. Pentru ca amantii sunt de prisos in acest duet.

18. O sa gasiti nume de alint neimaginabile iar cuvintele 'grasule' si 'poponet' le veti pronunta cu o asa gingasie, ca angajatele liniilor fierbinti se vor inscrie la Dvs. pentru training.

19. plus la toate, peste cateva luni o sa va vina niste idei 'incomode'? sa va mai luati un caine.

Credeti ca am terminat? Nici pe departe! Doar ca trebuie sa mergem la plimbare.

 

(http://www.smileyarchiv.net/smiley/lachende0002.gif)(http://www.smileyarchiv.net/smiley/lachende0045.gif)

Mda, din ce citesc mai mult, incep putin cate putin sa recunosc  :D ;D

Dupa cum am mai spus, este o gluma, dar care contine foarte mult adevar. Inainte sa-mi iau cainele, sincer nici nu-mi puteam imagina ce responsabilitati mari o sa am. Acum, in ciuda tuturor celor 19 argumente contra, daca ar trebui sa aleg inca o data - sa-mi iau sau nu caine as fi PRO. Bucuria pe care o primesti de la aceasta fiinta minunata este atat de mare, incat restul nu mai conteaza.  :-*

Anunt pentru cei care ma viziteaza acasa :

1. Cainele locuieste acolo. Voi nu.

2. Daca nu vrei par de caine pe haine, nu te urca pe mobila.

3. Da, are obiceiuri dezgustatoare. Si eu am, si voi aveti. Care-i problema ?

4. SIGUR ca miroase a caine.

5. Este in natura lui sa te miroasa intre picioare. Esti liber sa-l mirosi si tu pe el.

6. El imi place mai mult decat majoritatea oamenilor.

7. Pentru tine este un caine. Pentru mine este un fiu adoptat, care este scund, paros, merge in patru picioare si nu vorbeste foarte clar. Eu nu am nici o problema cu lucrurile astea.

8. Cainii sunt mai buni decat copiii. Maninca mai putin, nu cer bani tot timpul, sunt mult mai usor de educat, de obicei vin cand ii chemi, niciodata nu-ti iau masina, nu pierd timpul cu prieteni drogati, nu fumeaza si nu beau, nu-si fac griji daca nu sunt imbracati dupa ultima moda, nu-ti poarta hainele, nu au nevoie de o groaza de bani pentru scoala si daca fac pui, poti sa-i vinzi.

9. Acelasi lucru se aplica si la pisici, numai ca ele te vor ignoraÂ…. pana cand adormi

Inca o data ma conving ca in fiecare gluma este si un pic de gluma ;D

aaaa ..... un pic de adevar ai vrut sa zici? :)

nu. chiar am vrut sa spun un pic de gluma ;)

Rectificari:
Un caine bine selectat ( desttul de lenes) si bine educat (tratat cu destula nesimtire) nu are probleme in a dormi pana la ora 14.oo. Ba chiar se oftica cand , absolut intamplator trei sa pleci din casa la ora 5, si vrei sa-ti iei pantofii de sub el.

Cum sa oblig cainele sa se stearga pe labute - nu ma sterg eu pe pantofi d-apai sa chinui animalu?

A avea musafiri e super amuzant, cand incepe cainele sa amusineze le spui musafirilor (grija mare, poa sa muste daca il atingi)

A manca fara par de caine devine ceva asociat cu vizzita, restaorantul si alte chestii d-astea.
Morala: a fi single, tanar si nesimtit. Cainele e doar inca unul antipatic in casa mea...

Pe langa atata tristete, incerc si eu cu o traducere:

Cum fotografiez puiul meu?

1. Luati un film nou din cutie si incarcati camera!
2. Luati cutia din gura puiului si aruncati-l in cosul de gunoi.
3. Scoateti puiul din cosul de gunoi si stergeti mizeria de pe botul lui.
4. Alegeti fundalul potrivit pentru poza.
5. Montati camera foto si pregatiti-o pentru filmare.
6. Cautati puiul si scoateti soseata murdara din gura lui.
7. Puneti puiul pe locul ales si mergeti la camera foto.
8. Uitati locul si tarati-va in patru labe dupa pui.
9. Reglati din nou camera foto cu o mana si chemati puiul cu o recompensa.
10. Aduceti o batista si stergeti lentila de urmele botului puiului.
11. Scoateti blitz-ul din gura cainelui si aruncati-l. (blitz-ul)
12. Scoateti pisica din casa si tratati zgarietura de pe botul puiului cu putin gel.
13. Puneti scrumiera si ziarele inapoi pe masa.
14. Incercati sa provocati o expresie interesanta a puiului, printr-o jucarie cu sunet tinuta deasupra capului.
15. Aranjati-va ochelarii si scoateti camera foto de sub pat
16. Sariti din timp, prindeti puiul de ceafa si spuneti "NU - asta faci numai afara."
17. Chemati-va partenerul sa va ajute la curatat.
18. Asezati-va intr-un scaun comod si hotarati-va sa incepeti deja maine dimineata sa invatati puiul comanda "sezi".

De ce câinii sunt mai buni decât femeile  

1.Cainii nu plâng
2.Câinilor le face bucurie vizita unui prieten de-al tau
3.Câinilor nu le pasa daca le folosesti samponul
4.Câinii sunt de parere ca ai o voce nemaipomenita si cânti minunat
5.Un câine nu sta prea mult în baie
6.Câinii nu asteapta sa-i suni sa spui ca întârzii. Ei se bucura si sunt cu atat mai fericiti cu cat vii mai târziu.
7.Câinii te iarta daca te joci cu alti câini
8.Cainilor le place jocul brutal
9.xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
10.Câinii gasesc ca e distractiv sa targi "vanturi" sau sa ragai.
11.Câinilor le place la nebunie carnea si niciodata nu-ti pretind sa tii regim
13.Oricine poate avea un câine care arata bine
14.Daca un câine e superb nu va fi urât pentru asta de ceilalti câini
15.Câinii nu fac cumparaturi
16.Câinilor le face placere sa lasi lucrurile însirate prin casa
17.Un câine e toata luna bine dispus
18.Câinii nu simt nevoia sa analizeze în amanuntime relatia pe care o ai cu ei
19.Parintii câinelui nu vin în vizita
20.Câinii iubesc excursiile lungi cu masina
21.Câinii înteleg ca instinctele sunt mai bune decât analizarea actiunilor
22.Câinii înteleg ca toate animalele mai mici decât câinii au fost facute pentru a fi "vânate"
23.Când un câine devine violent cu tine, legea iti permite sa-i aplici o corectie
24.Câinilor nu le pasa cata bere bei
25.Câinii nu-si pun problema cum le arata propriul trup
26.Câinii nu cumpara casete sau cd-uri cu Backstreet Boys
27.Nici un câine nu se îngrasa cu 50 kg dupa ce a ajuns la maturitate
28.Câinii nu te critica
29.Câinii accepta ca trebuie sa ridici vocea pentru a-ti impune punctul de vedere
30.Câinii nu asteapta cadouri
31.E permis prin lege sa tii un câine în lant
32.Câinilor nu le pasa de bacterii
33.Câinii nu vor sa stie ce poseda ceilalti câini
34.Câinii adulmeca si îsi baga nasul în afara casei, nu în portofelul tau, în birouul tau sau în sertarele tale cu ciorapi
35.Câinii nu se lasa condusi în viata de reclamele de la televizor
36.Câinii prefera un hamburger unei mese la restaurant.
37.La plecare, nu trebuie sa astepti dupa un câine, ei sunt gata de plecare 24 de ore pe zi
38.Câinilor nu le trebuie flori, carti de credit sau bijuterii...
39.Câinii nu-ti împrumuta camasile tale de noapte.
40.Câinilor nu le trebuie oja pentru unghii sau ruj
41.Câinii nu îsi fac manichiura si nici pedichiura
42.Câinii te gasesc amuzant chiar si atunci când esti baut
43.Câinii nu vorbesc
44.Câinii nu sunt falsi si perfizi
45.Câinii nu se rusineaza cand se spala în fata ta
46.Câinii nu au blocaje pe plan sexual
47.Câinii nu au probleme nici macar cand fac sex în public

Am impresia ca lista este neterminata?  :)

In timp ce postam a venit, pe shest, sotia mea si a citit peste umar. Mi-a comunicat ca ma trece pe hrana de alpinist si m-a invitat sa dorm intr-un padoc cu paie proaspete! :(

E ca un bullmastiff pe vremuri, ia prin surprindere braconierul?
Cum a facut?  :twak   :lol1
 :d39

Curat ghinion :(.... ai si coleg de padoc ;)? ca singuratatea s-ar putea sa dauneze grav sanatatii => prima reactie urlatul... :lol1 :lol1 :lol1

e replica le ultimul post Florian I ....am uitat Quote -ul...

Tare interesante punctele: 44, 46 si 47! :d16
Mai ales ce o sa spuna/faca Ioana in momentul in care o sa le citeasca. :d6 :c5
Mai Florine......am impresia ca tu vrei sa te muti la mine si nu sti cum sa o faci fara sa para ca vrei sa fugi de acasa! :c30

WARNING !

:d2

Propun un nou subiect....."Caini pierduti/gasiti"

 :d23

asta cu plecatul de la chefuri inainte de vreme o traiesc in fiecare saptamana. astept cu nerabdare sa se faca frumso si cald afara ca raj sa inceapa sa doarma in padocul lui si sa pot sa stau si eu mai mult de 12

poze cu 'telectuali !

Din capitolul "Iubiri interzise ... dar nu imposibile"  :lol1

Mix de malinois cu pisica?... teribil tre' sa mearga la AGILITY... :lol1 :lol1; la OBEDIENCE?hm ma indoiesc; SCH3? ar avea sanse, dar pisica tre' sa fie siameza musai... :lol1 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1

Catre toti prietenii animalelor:
Ca entuziast aparator al animalelor va voi expune aici un caz de chinuire a animalelor care este practicat (cu bunastiinta sau nu) de catre fiecare om care foloseste un computer.
DETINEREA ILEGALA SI CHINUREA MAUSULUI!
Da, da, ati citit corect, mausul este o creatie a lui Dumnezeu, un animal care traieste, gandeste si despre care se poate spune chiar ca poseda inteligenta!
Urmeaza o infioratoare enumerare de cazuri de chinuire a mausului:
* Mauspadul masoara in medie 25X20 cm, fiecare gaina ouatoare (care se afla intr-o crescatorie) are mai mult spatiu la dispozitie!
* Un maus este legat de un cablu de 1.5 m lungime si asta pentru o viata! Tinutul cainilor in lant este o joaca copii pe langa aceasta! Orice caine are un lant mai lung.
* Orice maus care nu mai este folosit aterizeaza in cosul de gunoi in loc sa i se daruiasca libertatea!
* Nici u n maus nu se bucura vreodata de aerul liber de afara!
* Nici un maus nu primeste apa, hrana sau orice alt aliment sanatos! Din toate acestea rezulta dereglari grave de sanatate si comportament.
* Fiind crescuti in singuratate mausii nu se pot inmulti pe cale naturala ci sunt produsi in fabrici!
* Sunt intotdeauna apucatii brutal de partea dorsala, insurubati sau lipitii si cateodata deformati pana nu li se mai poate intui forma initiala, naturala! In cercurile de iubitori si protegiuitori ai animalelor aceste forme de sadism se numesc “trackball”
Miscarea “Dati mausilor o sansa” pretinde parlamentarilor emiterea urmatoarelor puncte de lege:
* Fiecare maus trebuie sa posede um mauspad de cel putin 1X1 m.
* Lungimea minima a cablului trebuie sa fie de 5 m.
* Pedeapsa aspra a proprietarilor de mausi care nu redau libertatea mausilor invechiti.
* Tinerea mausului trebuie sa aibe loc in condi tii naturale.
* Controlul medical strict al starii de sanatate a mausilor.
* Vinderea mausilor numai in perechi, pentru a permite inmultirea lor pe cale naturala.
* Interzicerea imediata a “trackball”-urilor
* Acordarea de subventii din partea statului pentru incurajarea folosirii unor alternative la maus.
Sprijiniti aceasta miscare prin semnatura dumneavoastra!
Da! sunt pentru aceste cerinte si pentru impunerea lor de
urgenta pe cale legala.
Nume si prenume: ______________________________________
e-mail:________________________________________________
Pentru participarea la aceasta actiune va multumim anticipat si va rugam sa faceti publica aceasta initiativa prin trimiterea acestui mesaj prietenilor dumneavoastra!

Pt. cei ce isi doresc un pui.....blanos.....gata dresat.....pt. mondio & Co

Caine politist

ce dulceata!

DE CE-OR FI RAZAND?

cand iti bagi nasu' in obiectiv...

Mic, mic, dar ambitios : :c16

sersoft, incep sa trag concluzie despre pozele postate de tine ....

NU putea fi DECAT un terrier!

si aia ar fi ..... ?   :c8

De ce "DECAT"? Cainele negru este mascul? :c17

Stiu si ce urmeaza (probabil) ca raspuns din partea ta........ :c5

rugaciunea de seara

somnicul de frumusete

Am gasit intamplator poza asta, si m-a distrat enorm moaca astuia.
Priviti ce fatza tembela are  :d23 :d23

Pentru mai multe detalii vizitati
http://www.220.ro/stuff/Si_uite_asa_se_naste_o_idila.htm

Lovely Pet  :lol

 :o

Mi-am dat seama ca unii pleaca la campionate (de club, de munca,etc.) in strainatate de abia cand am vazut asta.....

 :D

 :o :o

Poze reale din Vama Veche  :D

Care-i de plus si care-i real?  :)

Sasha facand revizia tehnica la masina, fiind in dubiu daca problema era la aprindere sau la alimentare . :d13 :c27

Reclama Zend :lol

Asta seamana cu o intrebare din faimosul test grila....stiti voi care!
Sigur, cel ce a raspuns.....este un injinier.......sau o blonda!

http://www.dusky.sk/halbot/?id=2135
si asta http://www.dusky.sk/halbot/?id=2114
 asta e super  :lol1 http://www.dusky.sk/halbot/?id=2097

http://www.220.ro/stuff/Test_de_anduranta.htm


 :d39 :d40 :d41 :d1

Disciplina !

Caine lenes, luand masa

Bet You Can't Own Just One...

Why own a Show dog? There's a danger you know.
You can't own just one, for the craving will grow.

There's no doubt they're addictive, wherein lies the danger
While living with lots, you'll grow poorer and stranger.

One dog is not trouble, and two are so funny,
the third one is easy, the fourth one's a honey.

The fifth is delightful, the sixth one's a breeze.
You find you can live with a houseful, with ease.

So how 'bout another? Would you realy dare?
They're really quite easy, but Oh Lord, the hair!

With dogs on the sofa, and dogs on the bed,
and crates in the kitchen, it's no bother, you said.

They're really no trouble, their manners are great.
What's just one more dog and one more little crate?

The sofa is hairy, the windows are crusty.
The floor is all footprints, the furniture's dusty.

The housekeeping suffers, but what do you care?
Who minds a few nose prints and a little more hair?

So let's keep a puppy, you can always find room.
And a little more time for the dust cloth and broom.

There's hardly a limit to the dogs you can add.
The thought of a cutback, sure makes you feel sad.
Each one is so special, so useful, so funny.
The food bill grows larger, you owe the vet money.

Your folks never visit, few friends come to stay,
except other dog folks who live the same way.

Your lawn has now died and your shrubs are dead too,
Your weekends are busy, you're off with your crew.

There's dog food and vitamins, training and shots
and entries and travel, and motels cost lots.

Is it worth it, you wonder? Are you caught in a trap?
Then that favorite comes up and climbs in your lap.

Her look says you're special and you know that you will
keep all the critters in spite of the bill.

Some just for showing, and some just to breed,
and some just for loving, they all fill a need.

Winter is a hassle, but the dogs love it true,
And they must have their walks tho' you are numb and blue.

Late evening is awful, you scream and you shout
at the dogs on the sofa, who refuse to go out.

The dogs and the dog shows, the travel, the thrills
the work and the worry, the pleasure, the bills.

The whole thing seems worth it, the dogs are your life.
They're charming and funny and offset the strife.

Your lifestyle has changed, things just won't be the same.
Yes, those dogs are addictive and so's the dog game.

 :lol1

Un batran indian Cherokee, statea impreuna cu nepotul sau si-l invata:
"In viata fiecarui om de pe pamantul asta se da o lupta formidabila - o
lupta intre doi lupi. Unul rau: el intruchipeaza frica, mania, invidia,
lacomia, autocompatimirea, aroganta, viclenia, resentimentele. Celalalt
e unul bun: el aduce bucuria, linistea, smerenia, increderea, darnicia,
adevarul, blandetea si mila."
Copilul priveste intrebator spre bunicullui:
"- Si care dintre ei va invinge?".
Batranul il priveste in ochi:
"- Cel pe care il vei hrani!"

poezia cu dependenta de caini si de show E DEMENTIALA!!!  ;D

Primit pe mail de la 'dsh':

Generatia X

Aceasta este o scrisoare nostalgica, adresata celor care fac parte din generatia NOASTRA, GENERATIA X.
Nascuti la inceputul anilor 80, vedem acum in anul 2006 cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat`o ei, si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani. Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna, nici despre razboaie sangeroase, dar ne pricepem la istorie si la politica mai mult decat cred batranii, care bombane in spatele nostru ca „noi nu stim nimic".
Suntem ultima generatie care a jucat `scunsea, Castel,Ratele si Vanatorii, Tara tara vrem ostasi, Prinsea, Sticluta cu otrava, Pac Pac, Hotii si vardistii,ultimii are au strigat „Un doi trei la perete stai", ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar primii care ne-am jucat pe jocurile video (remember Mario?) si primii care am vazut desene animate color.
Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni evazati, geci de blugi de la turci, iar cine avea firme gen Lee sau Diesel era deja lider de gasca.
Baietii si-au scris numarul fotbalistului preferat cu pasta de dinti pe tricouri, iar fetele si-au cusut pe blugi stelute si inimioare.
Noi nu am dat Capacitate, nu am dat grile la admitere si am fost ultimii Soimi ai Patriei, cu costumele alea groaznic de nepotrivite cromatic.
Am invatat poezii in romaneste la gradinita, nu in engleza, si am cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTHDAY la aniversari.
Spuneam misto si fain in loc de cool. Am sorbit din ochi Beverly Hills, Melrose Place, Twin Peaks, Dallas.. si cine zice ca nu s`a uitat ori minte ori nu avea inca televizor.
Ne uitam la desenele animate de la italieni si ne era ciuda ca nu avem si noi subtitrare sa intelegem de ce naiba s`a certat Mila cu Shiro. Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut superbe de apa. Intre timp, ne consolam cu Tango cu vanilie si ciocolata si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate in cap ne provocau pneumonii. Si uite un motiv bun sa nu mergem la scoala.. Noi am ascultat si Metallica, si Ace of Base, si DJ Bobo, si Michael Jackson, si Backstreet Boys, si Take That, si inca nu auzisem de manele, singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu stia pasii, dar toti dansam. Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi, am auzit atat de Abba, si de Queen, cat si de noile nume gen 50 Cent si Britney Spears. Pe ei daca ii intrebi, „muzica a inceput cu Backstreet Boys, care nici nu mai sunt cool acum, orikum!" Am citit Licurici, Pif si Hercule (care aveau cadou niste jucarii bestiale) si am baut Cico si sucuri de la tec fara sa ne fie teama ca au prea multe e`uri, iar la scoala beam toata clasa dintr`o sticla de suc fara teama de virusi.
Noi am injurat arbitrul care ne`a furat la meciul cu Danemarca, si poate ca tot noi i`am trimis 10000 de mailuri de „dulce".
Noi nu ne dadeam bip`uri, ne fluieram sa iesim afara, noi nu aveam dolby surround, taceam toti ca sa auzim actiunea filmului, nu aveam Nintendo sau Playstation ci jocuri tetris si jocuri de televizor, de care n e plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap, pline de praf. Abia asteptam la chefuri sa jucam Fantanita, sau Flori, fete sau baieti, sau Sticla, sau Adevar sau Provocare, sau orice ne dadea un pretext sa pupam !pe gura! pe cine „iubeam".   Noi suntem cei care inca au mai „cerut (sau li s`a cerut) prietenia", care inca roseam la cuvantul „SEX", care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in cap la colegi, care am completat mii de oracole, sperand ca iubitul sau iubita va citi acolo unde scrie "De cine iti place?" ca ne place de el/ea.

Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din
greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacut de copii, nu ne`am spalat pe maini dupa ce ne`am jucat cu toti cainii si toate pisicile din cartier, nu am baut doar apa imbuteliata, ne-am
tavalit si balacit prin toate baltile si nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam. Noi am auzit cum s`a tras la Revolutie, noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am fost primii care au auzit`o pe Andreea Esca, noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea „Feriti`va de magarus".
Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de first-timers...

Daca esti de`al nostru... Felicitari!

...cool....cine a scos-o?

nu stiu de unde stiti atatea despre trecutul meu!!! >:( :d13

...si ce "batrina" esti..... ;) :o

Hm ... suna deprimant, dar Generatia X cred ca e ultima generatie care a mai avut copilarie.
Oricat de high-tech ar fi generatia tanara de azi, eu nu pot numi copilarie ce traiesc ei.
Cred ca noi suntem foarte norocosi, pentru ca am fost martorii unui evolutii tehnologice si sociale enorme, care a avut loc in doar cativa ani. Am vazut ce inseamna sa joci Mario pe o consola cat frigiderul, apoi pe un PC cat televizorul, apoi pe dispozitivul mobil pe care il purtamin buzunar, si nici mcar nu ne imaginam ca televizoarele pot avea ecrane subtiri cat degetul, ca pot arata milioane de culori, si putem sa vizionam la ele sute de canale.  Acum 10-15 ani, nu puteam concepe asa ceva, dar am fost martori la aceste lucruri si cred ca noi le apreciem la adevarata valoare.
Sincer, dupa ce am citit postul tau Razvan, ma incearca un sentiment de tristete ! Pacat ca nu putem intoarce timpul !

 :beer1 :d50

Eu una as intoarce timpul insa nu si vremurile. Imi convine sa citesc cartile de pe PDA, sa ascult muzica si sa vad filmele pe un iPod. In plus, accesul la informatie este atat de larg incat exista putine intrebari fara raspuns. Eu is fericita ca mi-am trait copilaria curat si sanatos, si ma bucur acum  in fiecare zi de progresele tehnicii. Ceea ce nu pot spune despre copilul meu, din pacate... De aceea, recunosc ca generatia noastra a fost si este mult mai fericita!

La asta ma refeream si eu. La faptul ca noi apreciem la adevarata valoare faptul ca putem afla in 2 minute aproape orice documentatie cautand pe Internet, fara sa rasfoim 10 carti pentru a cauta o informatie, faptul ca pot stoca pe tel mobil datele pe care sa le accesez cand am nevoie sau ca pot urmari on-line stirile care ma intereseaza. Dar poate ca e bine ca toate astea au venit mai tarziu, si ne-au dat voie sane traim copilaria. Nu vi se pare totusi, ca si parintii nostrii erau mult mai relaxati decat noi ? Chiar si notiunea de stres a aparut dupa ce ne-am trait noi copilaria  ;D
Vad din ce in ce mai multi pusti, la care copilaria se rezuma la 10-15 h/zi de jucat Counter Strike, infundat prin baruri si ingurgitat cat mai mult alcool si ignorat total orice forma de educatie . Trist !

Generatia X 2 - Remember the time ... (http://www.jurnalul.ro/articol_59672/copilarie_cu_cheia_de_gat.html)

(n.a. – In documentarea acestui material am folosit amintirile personale si informatiile de pe... net)

Astia s-au inspirat din articolul de mai sus  :D

Ps: mi-e dor de vremurile alea ....

;D

P.S. : Si mie... mai ales de inghetata Polar  :loveyou :d22 .
Aaaaa, am vazut zilele astea Brifcor intr-un magazin. Dar nu am avut timp sa iau o sticla. Dar astazi iau sigur una  ;D

Hop si eu! Bine v-am regasit dupa o absenta destul de indelungata,revenit si din concediu ...altecele rezolvate...acum am mai mult timp sa mai scriu.Incep cu o intimplare hazlie ,nu are nici in clin cu subiectul de pina acum,dar cred ca se potriveste la topic.In concediu am vizitat Timisoara, in speranta sa intilnesc..tovarasi se "suferinta" am vizitat clubul local,surpriza! ,nu am gasit pe nimeni la antrenament,din cauza caldurilor, sau vacantei cum am stabilit mai tirziu.Dar locul de antrenament era ,si eu aveam timp liber, asa ca m-am hotarit intr-o dimineata cu soare sa incep...Bucuria mai mare a fost cind am descoperit ca linga locul de antrenament era si o portiune arata,se putea face totul la un loc fara deplasari... ma refer si la urma.Voiniceste pregatesc urma, nu termin bine, ma trezesc cu administratorul in spatele meu.Precizez ca de jur imprejur, erau terenuri de footbal.intru cu omul in vorba,la care ma intreaba daca apartin de nu stiu ce firma,ca el asteapta pe cineva sa-i niveleze terenul de footbal.ma iut la el si nu pricep....in final,imi explica ca terenul arat e defapt un viitor teren de footbal,iar dinsul astepta pe cineva sa vina sa-l niveleze....de la distanta m-a vazut pe mine punind urma si s-a gindit ca ar fii o noua metoda de nivelare a....araturii.nu e amuzant? ;DCe mult e cunoscut dresajul ?!.........Ah pina nu uit ..o intrebare. Pe obstacolul de 1m nu era de acum 2 ani interzisa montarea periei, sau caiciucului?

23 Auguts (http://www.resursadefun.ro/gi36_iti-mai-amintesti.htm)

....si mie.... :'(

Wc caini de companie
(http://www.resursadefun.ro/imagini/wc-caini-de-companie.jpg)

www2.gol.com/users/coynerhm/dog_owners.htm

Smart Doggies (http://www.youtube.com/watch?v=OW78wAjZ9yI)

Bucuresti, intersectia Lizeanu, sos. Stefan cel Mare.
Intrebare pentru soferi: cine are prioritate?  :lol

(http://i3.photobucket.com/albums/y79/rnicolescu/bucuresti.jpg)

 :o

...daca ai luat tu poza, ...intrebare: de la birou sau de acasa?
Daca birou....cind ajungi acasa insemna ca esti gata ca bateria.....daca e de acasa, insemna ca la serviciu esti gata ...
prioritate are ...elicopterul! :o

Dar ce bucuros esti dupa ce scapi dintr-o intersectie ca asta !  :lol1

... cu viatza :lol1

cei cu camioanele... pe ei nu-i "doare burta" daca te loveste ... :lol1

:lol1 :c17

 ???

 ;D

daca si ultima poza intra in categoria umor... >:(

<done>
clcg

 MOTTO:
       Iubire, vezi ca azi ajung tîrziu acasa: LA 1.00 AM TELECONFERINTA, LA 2.00 NASC, LA 3.00 AM MITING

        Odata, la serviciu, am dat de o colega nervoasa la toaleta. Iesise din cabina, îsi netezea fusta si bombanea: "Stii bancu' ala cu Itica". N-am stiut daca vorbeste cu mine, asa ca am mormait incert, în asa fel încît, la o adica, sa reiasa ca eu de fapt cîntam. A continuat si m-a scapat astfel de propria-mi mutra buimaca: "Cica se ruga Itic toata ziua la Dumnezeu : da, Doamne, sa cîstig la loterie! Ajuta-ma, Doamne, sa cîstig la loterie, hai, Doamne, zau, de ce nu ma ajuti si pe mine sa cîstig la loteriea! La un moment dat, Dumnezeu, agasat de atîta vaicareala, se repede la el: ma, Itic, pe cuvînt ca te-am auzit si m-am straduit din rasputeri, dar te rog frumos, ajuta-ma si tu putin: joaca la loterie!"
        Am hahait cu ea un pic, dar asteptam legatura dintre banc si motivul reuniunii noastre private. A continuat: "Asa si eu, draga: tocmai am facut acum un test de sarcina care, normal, mi-a iesit negativ. Am plîns ca proasta, cu fundul pe colac, fiindca ma screm de vreo patru ani sa ramîn gravida si degeaba! Dupa aia însa, brusc, mi-a bubuit mintea ca de la ciclul trecut n-am mai facut sex, de fapt! Ca eu cu barbata-miu nu ne întîlnim decît 8 minute pe zi, dimineata. Si, desi el n-are nevoie decît de patru minute pentru un act sexual, eu tocmai atunci nu pot, fiindca îmi fac parul cu drotul, pantofii cu crema si botul cu ruj."
        Verifica-ti agenda, am putea sa ne vedem azi la 1.45 sa luam lunch-ul si sa facem un copila
        Ma uitam la ea cu ceva ce fusese pîna de curînd admiratie, dar deja nu mai eram sigura: femeie de cariera, obsedata de promovare, leafa, autoritate si performanta. Vorbea jumate-n engleza, jumate-n româna, cum se poarta acum, era toata numai taioare, promoushan, targhet, auernes, marchet, pablic-rileishans, plening, risarci, fidbec. Dama spirt, cu parul prins ca madam Ecaterina Andronescu-Abramburica, era deci colega-cea-fara-de cusur, carierista care se temea doar de bomba atomica si de barbatii care cred ca femeile sînt inferioare. Avea un sot manager, care-si facea al doilea doctorat si chelise prematur din cauza studiului napraznic si ambitiei de a fi sef. Aveau bani, lucrau în multinationale, umblau numai cu nara pe sus, trosnea mîndria-n ei. Dar n-aveau copiia Asta lipsea din tabloul perfect. Cînd au împlinit 30 de ani, au facut consiliu de familie, cu parinti si cu socri, cu tot, si au decis sa aiba un baiat si o fata, neaparat în ordinea asta. Cînd au împlinit 34, s-ar fi bucurat sa aiba si-un pechinez, numai ca progamul lor de lucru era deja un pact cu diavolul. Ea se scula la 7 si pleca la 7.42 cu Renault-ul, el se scula la 7.34 si pleca la 8.02, cu Volkswagen-ul. Seara, ea venea la 9.10, comanda pizza, îi lasa si lui o felie rece, se culca, la 10.45 venea si el, mînca uscatura. Apoi se strecura în pat lînga ea, dar n-o trezea niciodata pentru sex, fiindca el trisa, seara nu facea dus, nu mai avea timp. Facea doar dimineata.
        Ea vazuse-n filme cum femeile de cariera îsi faceau test de sarcina la WC-ul firmei, deoarece acasa nu mai aveau timp. Ceea ce uita ea de fiecare data era ca numai din ovulul ei nu se putea isca nici un fat, mai trebuia si ceva de le el, parca. Dar el avea de învatat ca s-ajunga docent, ea avea de ajuns cea mai sefa si de cîstigat bani. Copiii nu apareau, iar cuscrii faceau deja consilii numai între ei, hotarau ceva, însa rezolutia ramînea nerostita, telefonul tinerilor suna degeaba, iar la celulare nu raspundeau, erau în miting.
        Pe ea, ovulatia o prindea numai în brainstormingul pentru campania de relansare a brandului. Iar el tot nu stia ce e aceea ovulatie, desi pe vremuri, cînd erau studenti si obisnuiau sa mai si traiasca, ea îi desenase doua ovare si niste puncte pe care le înghesuiau alte puncte, cu coada.
        Femeile s-au opintit cîteva secole sa ajunga egale cu barbatii, iar acum nu mai stiu cum sa scape de acest groaznic privilegiu. Muncim ca niste tîmpite, îi multumim patronului ca ne da sansa extraordinara de a lucra si-n weekend, ca sa ne afirmam si sa ne tinem de deadline. Sefii pleaca de vineri la prînz si-i mai vezi luni dupa-masa, cînd se desteapta din maimureli de cinci stele.
        Timp în care ai deosebita onoare de a le tine locul, ca de-aia ai dat atît din coate si-ai facut ulcer de cînd manînci numai kebab în chifla, la serviciu, ca sa ajungi femeie de nadejde. Firma te-a rasplatit cu doua dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tau personal.
        Noaptea visezi color Acrobat Reader, Outlook si Power Point, cosmarul ti-e împicatit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie "urgent", "campanie", "scheme", "rapoarte". ÃŽn somn, butonul Delete nu merge, nu scapi de patratici si te trezesti tipînd. Nu pentru ca te înnebunesc folderele, ci pentru ca e deja 7.30 si la 8 trebuie sa fii la firma si-ai dormit strîmb si-ti sta bretonul ca o bidinea.
        Scuza-ma, te las putin pe fir, ca ma cere unul de nevasta...
        Munca e buna numai cînd ti-aduce un franc cinstit în buzunar si, mai ales, îti da si ragazul sa-l cheltuiesti. Sistemul suedez prevede ca trebuie sa ametesti muncind cinci zile pe saptamîna si sa ametesti în bar doua zile pe saptamîna. asta e raportul minim rezonabil.
        Carierismul e plasmuirea bolnava a unor filme imbecile de la Hollywood , care insinueaza ca o femeie poate face orice, daca vrea ea: ajunge imediat director executiv, naste trei pui vii pe care îi hraneste cu lapte praf, sotul o iubeste lesinant, desi o vede cam sase ore pe saptamîna (sau poate tocmai de-aia), iar el, desi e neurochirurg, sef la Memorial Hospital , nu e stresat deloc, face mîncare la copii, spala vase si-o asteapta pe ea cu masina la firma, seara. Pardon, noaptea. Nu se stie cînd opereaza el pe creier si mai face si lectii cu aia micii, dar ea, nevasta, are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri si de convins opt clienti sa investeasca.
        Femeile care au vazut-o pe Diane Keaton în "Baby Boom" se lasa drogate de gîndul inept al unui perpetuum mobile. Au senzatia ca se poate orice. Ca sotul, copilul, ciobanescul german si siameza asteapta oricît, ei latra la unison de mîndrie ca au o directoare în familie.
        Cînd ambii soti muncesc deopotriva, ajungi sa le întelegi masochismul, pîna la urma. Pericolul dospeste abia cînd femeia de cariera are acasa un inginer care scapa la 4.00 de la uzina, apoi vrea mîncare cu sos, maiouri cît de cît curate si putin sex. Muncind ca o disperata ca sa nu cumva sa fie promovata alta în locul ei, la o adica, femeia se înscrie deja la divortul part-time si faciliteaza hîrjoana extraconjugala a barbatului constrîns de hormoni.
        Cînd constati ca fetita ta îi spune "mama" soacra-tii (care nici nu te-a vrut de nora, fiindca nu pareai gospodina si uite ca stia ea ce stia) si bîzîie ca pe bona o iubeste cel mai mult de pe lume, e cam tîrziu sa-ti dai demisia. Copilul nu întelege ca tu crapi muncind ca sa aiba el garsoniera-n Bucuresti cînd termina liceul (daca l-o termina, ca tu n-ai timp sa-i verifici lectiile). Copilul vrea sa stai lînga el, calda, pufoasa, atenta, sa simta dragostea ca pe o perna de plus. Dar tu, care-ai raspuns la celular si-n clipa cînd te cerea ala de nevasta, si i-ai spus lui "da", acoperind o secunda telefonul cu palma, apoi te-ai scuzat din gene si ai continuat sa vorbesti cu seful de sectie la telefon, nu prea întelegi cum vine chestia asta cu renuntatul la cariera de dragul familiei.
        Mircea, fa-te ca traiesti!
        Apropo, cînd ti-ai închis ultima data telefonul, ca sa vezi un film fara sa te deranjeze nimenia Nu e cazul, ca pe vremea cînd ai vazut tu ultimul film înca nu se inventasera telefoanele cu On si Off, erau numai fixe cu roata si fir cîrliontat. Vasazica: ultimul film vazut a fost un documentar despre bursa din Tokyo, ultima carte citita a fost "Notiuni de introducere în cibernetica", ultima iesire în natura a fost pe ierbuta de la Romexpo , cînd ti-a venit delegatia din Danemarca, ultima data cînd ai gasit alimentara deschisa în drum spre casa înca se gasea nechezol, la taclale cu prietenele stai numai prin mesaje pe robot si odata i-ai facut uneia o confesiune prin fax, înca îi cumperi copilului haine cu doua masuri mai mici, fiindca atît purta cînd te-ai angajat, ultima data cînd ai fi vrut sa faci sex aveai ciclu, iar ultima data cînd ai facut sex te-ai inhibat, fiindca uitasesi sa-i spui ceva contabilei.
        Nu i-ai mai spus barbatului din viata ta "te iubesc" de-o vesnicie, nici n-ai avea cum, ar suna ca dracu, ar trebui sa i-o suieri în timp ce-ti tai pielita de la unghii, imediat dupa ce-l ameninti sa nu cumva sa uite sa-ti cumpere tampoane cu aripioare si adeziv, ca-ti vine sigur deseara sau mîine.
        Am chiulit si-am sa chiulesc cu voluptate de la munca, întotdeauna. Chiuleste si tu, salveaza-ti viata, femeie! Atît cît se poate. Ia bunul simt, în doze homeopatice. Sa stii numai tu.
        Cele mai frumoase petice de viata le-am capatat fugind de raspundere. Cea mai buna bere pe care am baut-o în viata mea n-a fost la Praga , ca lumea buna, ci în Herastrau, cînd o taiasem de la sedinta de redactie, lasînd vorba ca mi s-a spart teava de calorifer si m-au chemat vecinii sa strîng apa. Mi-a ramas în cap (si mie, ca atîtor altora) gafa de la TVR , de la Revolutie , cînd habar n-aveau ca intrasera deja în direct, si cineva i-a zis lui Dinescu: "Mircea, fa-te ca lucrezi!". Si Mircea a ascultat. Si-a ajuns departe. Pîna cînd vom pricepe omeneste tîlcul acestui îndemn vital, vom continua sa ne prefacem ca traim.   

REMINDER pentru INGINERI:

1.  Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos;
2. Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme langa tine in pat, esti ingrozitor de norocos;
3. Daca te tresesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat langa tine ...nu te stresa, inca visezi.

crb, numele topicului e "un pic de umor"!  :drac :P

:D....adica era prea mult umor?... :)...am inteles ce ai vrut sa spui, dar nu am vrut sa creez un alt topic "un pic depresiv" >:(....din nefericire, scenariul se "joaca" in din ce in ce mai multe cazuri...

Smart Dog (http://video.yahoo.com/video/play?p=smart+dog&prssweb=Search&ei=UTF-8&b=0&oid=fc858ae5eae07070&rurl=www.estate-ware.com&vdone=http%3A%2F%2Fvideo.yahoo.com%2Fvideo%2Fsearch%3Fp%3Dsmart%2Bdog%26prssweb%3DSearch%26ei%3DUTF-8)
ce zicetzi ?

Suntem in U.E!  :D
(http://i3.photobucket.com/albums/y79/rnicolescu/buletin.jpg)

 :D  ... si care e mama si care e tata...?  :lol1 :lol1 :lol1

Va ganditi la un numar cu 2 cifre, adunati cele doua cifre dupa care scadeti aceasta suma din numarul initial, cautati in tabel simbolul corespunzator si concentrati-va asupra acestuia. Apasati pe sfera!
De exemplu:
Numarul vostru este 32 => 3+2=5; 32-5=27 => cautati simbolul

Sfera magica (http://www.messe-ideen.de/upload/magische-zauberkugel.swf)

MAXIMA ZILEI :

"Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti mahomed .....FUGI NENE !!!!!...... este alunecare de teren !"

Ai scris "maiomed" ca sa nu se supere islamistii si sa te treaca pe lista neagra ?  ;D ;D

Hmmm .... a scris bine, dar forumul are niste filtre pentru 'bad words', in cazul de fata inlocuia 'mah' cu 'mai'  ;)
Am scos filtrul asta  >:(

(http://www.der-schutzhund.de/files/hund_wand.jpg)

Miller (http://www.der-schutzhund.de/files/miller.wmv)

 :lol1
Little dog! (http://www.der-schutzhund.de/files/pinkel_hund.wmv)

Ora de dans http://www.youtube.com/watch?v=sFIZdCY2BcI (http://www.youtube.com/watch?v=sFIZdCY2BcI)

  ;D   GSD Herding:  http://www.youtube.com/watch?v=ddvyGl-2eVQ (http://www.youtube.com/watch?v=ddvyGl-2eVQ)

EROTISM GARANTAT:

"

Iti place sa fii mangaiat?
Sa fii atins ???

Sa fii pipait?..
Sa fii incins?
Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?

Sau poate pe gat ori pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirat?

*RATB*...  cu noi fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne!!!... 30 de zile alaturi de noi...la un pret ce sfideaza concurenta
 

Ba oameni buni. De vineri, de cand am descoperit site-ul, nu ma mai pot desprinde de el. Tot zic ca ma duc la munca, dar ma intorc la site, in loc sa umblu dupa clienti. Bine ca nu sunt cu nevasta-mea, ca ma dadea afara din casa "cu tot cu cainii mei".........poate vrea careva dintre voi o casa de lemn, o cabana, un padoc.....macar o cusca de lemn, sa-i inchid gura nevestii.....hai ca dau cu discount maxim pt. voi, ca sunteti "cainari"...........

Pune niste oferte concrete, poate se rezolva ceva pana la urma.

 :c17
Mare ti-e gradina Doamne! :c29
 

chiar...ceva oferte?? :D...nu de alta, dar noi avem casa de lemn si .....poate cine stie ne mai facem inca una :d29....ca teren este destul

PS. cind o sa citeasca crb...a sa ma .... :d19 :d6...o sa zica ca :d13...dar...asta e

"Mare ti-e gradina, Doamne".....
.......da" multi prosti sar gardul.....
Adevar grait-ai multpreasfintia ta.....
.......totusi, nu cred ca sunt prost.....poate ca....NE  BUN.....
.......n-ati promovat voi asta public ?...........un.....pic.....de.......
........umor.......??   !!   ??...........!!!!!!!!

Liviu, eu m-am referit la comicul situatiei!
Te si vedeam in fata calculatorului, scriind "pe blat"....ca sa nu te "afle sotia", ca un elev ce "fumeaza la WC, cu ochii la usa".

Ce presupui tu ca am vrut sa spun eu.....ca de obicei este paralel cu realitatea!

Despre "problemele de sanatate reale" sau handicapuri....nu imi permit sa glumesc niciodata.

Tu nu, dar altii au facut-o....
"Ce bine-mi pare ca ai luat teapa...
Ce bine-mi pare ca ai pierdut.....
Ca toate hainele ti-au intrat la apa...
Ca nu mai ai nimic din tot ce-ai avut...."

Multumesc lui Dumnezeu ca am depasit (familia si DUX, cu care m-am plimbat zeci de ore pe malul Muresului m-au ajutat enorm) o grava depresie psihica.....
.....Psihologul m-a asigurat, Bogdane, ca n-am ramas cu handicapuri,...
...dar poti sa mai ai incredere in medicii de azi ?????

Mi-au ramas "bunurile spirituale"
 1 -   familia
 2-   .....si imensa pasiune pentru CIOBANESCUL GERMAN.

......daca as fi sigur ca sotia nu intra pe site, de curioasa,....
......va ginditi la "unde am dubii" nu ???
......1,2....2,1.....
Olimpiu din Oradea, un "inversunat crescator", despre un dialog cu sotia
" - Daca ar fi sa alegi intre mine si caini, ce-ai alege....???????
  - Nu-mi pune o intrebare la care nu vrei sa afli niciodata raspunsul....."

Tocmai proaspat venite pe e-mail!
MISTO RAU!
 
Doi medici psihiatri coboara scarile.

Unul se impiedica, cade si isi rupe
piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
 
- Vrei sa discutam despre
asta?
============================== =====
In sala de operatie
(chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
 
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
 
- Atunci de-a noastra.
-
Nani, nani...
==========================
 
La medic:
-
Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg.
 
============================== =======
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba
pacientul:
- Ce varsta
aveti?
 
- Peste o luna voi implini 40 de
ani.
La care chirurgul
spune:
- Imi place optimismul
dumneavoastra!
============================== ====
 
Un pacient bine fixat nu necesita
anestezie.
 
============================== ====
Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la  ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune:

 
"Domnisoara, ginecologul e mai
sus!".
 
============================== ====
- Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?

Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo
2-3 ori...
============================== ====
 
 
Doctorul vine la patul bolnavului si-l
intreaba:
 
 
- Fumezi?
-
Nu! vine raspunsul.
-
Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...

Vezi un tip superb la o petrecere.
Te duci la el si ii spui: -"Sunt foarte buna la pat".
Asta e MARKETING.

Vezi un tip superb la o petrecere.
Una din prietenele tale se duce la el si, aratand spre tine, ii spune: -"Este foarte buna la pat".
Asta e ADVERTISING.

Vezi un tip superb la o petrecere.
Te duci la el si ii ceri numarul de telefon. A doua zi il suni si ii spui: -"Sunt foarte buna la pat".
Asta e TELEMARKETING.

Vezi un tip superb la o petrecere.
Te ridici si iti aranjezi rochia. Te indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui:
-"Imi dai voie?" si te apleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu-ti piepul de bratul sau. Apoi il privesti dulce si spui: -"Apropos, sunt foarte buna la pat".
Astea sunt PUBLIC RELATIONS.

Vezi un tip superb la o petrecere.
Se ridica, vine la tine si iti spune: -"Am auzit ca esti foarte buna in pat".
Asta e BRAND RECOGNITION.

Vezi un tip superb la o petrecere.
Il convingi sa mearga acasa cu una dintre cele mai bune prietene ale tale.
Asta e SALES REPRESENTATIVE.

Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa.
Asta este TECHNICAL SUPPORT.

Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi.
Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe cel mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat".
Asta e SPAM.

SUUUPPPEEEEERRRRR :d23 :d23 :d23 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1

Razvan, lasasei lectia de marketing in split-ul pe care l-ai creat in noua sectiune. Am adus-o eu inapoi unde ii este locul, pt ca e prea tare sa se piarda  ;D ;D ;D

sersoft :c31...ce ai avut cu risul meu?????? :cry eu rideam de lectia de marketing a lui razvan si tu m-ai trimis la circ :d41 :d41

Culmea playback- ului
Sa faci playback la karaoke

Au fost mutate de razvan niste mesaje printre care si lectia de marketing, pe care am adus-o eu inapoi ulterior. Rasul tau l-am lasat la circ. Scuze. Dar totusi ... la circ nu se rade ?

ba da se ride si la circ ;D ;D ;D, dar eu rideam de superba lui "lectie de marketing" ;) ;)...dar cred ca ti-ai dat seama ca nu m-am suparat cu adevarat...ca doar suntem la sectiunea "un pic de umor".. :lol1 :lol1 :lol1

Gata. S-a reazolvat cu rasul tau. L-am adus unde ii este locul. :d16

oooo, mersi "mon senior"...vous etes tres amable :c23 :c20

Avec plaisir madame.
Sa mai zica cineva ca nu avem grija de utilizatorii nostrii   :D

"Razvan, lasase-si...."  ....gramatica limbii romane, clasele I-IV......si eu speram sa-l fi citit pe

..............ALEXANDRE    DUMAS..........

Banc:

" Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou
un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din
pat...!!!
"

....inca o serie :
"

Intrebare: - Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
Raspuns: - Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat
seama cu ce...

In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un pasager de
origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, peste cateva minute voi conduce avionul.

Intrebare: - Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
Raspuns: - Intuneric, doamna.


Intrebare: - Cum poti trai doar din salariu?
Raspuns: - Nu se stie. Nimeni n-a incercat..."

....mouse pad for man:

Replici pentru clienti:

    * O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
    * Daca v-am jignit, am savurat-o.
    * Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
    * Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
    * De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu’ singur?
    * Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
    * S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?
    * Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tzitzele…oh, da’ vad ca il cunoasteti deja…
    * Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
    * Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie…
    * Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
    * Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
    * Nu, eu nu aud rau…va ignor numai.
    * Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti…
    * Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
    * Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator…Amazon, Nil, Dunare…
    * Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

 :c16 :d2

Man: God?
God: Yes!?
Man: Can I ask you something?
God: Yes.
Man: What is for you a milion of years?
God: A second.
Man: And a milion of dolars?
God: A penny.
Man: God, Can you give me a penny?
God: Wait a second!

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat.
Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am
Aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi
cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am
grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa
trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi

Fiica voastra, Maria
PS
Tata, am glumit......... sunt la vecini, privesc la TV
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat
SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU

...nu stiu altii, dar eu am "leshinat" cind am citit bancul urmator:
"Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea.  Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai cand am ajuns la usa , ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori.
Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am intrebat, de ce?
Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un partz... "

. :lol1 :lol
 
 

 :lol1 :lol1 :lol1

Asta-i chiar buna de tot  :lol1 :lol1 :lol1 :lol1

........oamenii trebuie sa vorbeasca putin si sa spuna mult.......nu invers !


Razvane, :c6 :c6 :c6, da cu el la locul lui pina nu vine sersoft.....

Excelent bancu, crb, :lol1 :lol1 :lol1 :lol1

Mie mi-a placut acesta pe ziua de azi:
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.

Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.

 Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.

 Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul  concurentei.

 Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati  sa ne facem datoria.

 Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu,Popescu, Vasilescu!

Maaama , da' io am devenit un babau universal sau ce ?
 :lol1 :lol1 :lol1

De ce a traversat puiul autostrada:

INVATATOARE DE SCOALA:
Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.

PROFESOR DE LICEU:
Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.

PLATON:
Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei..

ARISTOTEL:
Este in natura puilor sa traverseze strazi..

KARL MARX:
Avea instabilitate istorica si dialectica.

MARTIN LUTHER KING:
I have a dream... Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa
traverseze strazile fara sa fie chestionate motivele lor.

MOSES:
Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor:
Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.

BILL CLINTON:
Puiul n-a traversat autostrada.
Repet, puiul NU a traversat autostrada.

MACHIAVELLI:
Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce?
Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.

FREUD:
Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in
evidenta nesiguranta ta sexuala

BILL GATES:
Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca
traverseaza autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele
importante si rotunjeste calculele Dv.

EINSTEIN:
Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe
dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.

BUDDHA:
A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui.

PUBLICITATE DE PROFIL
Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica
"Afacerile necurate ale lui Puiu"

TITLU DE ZIAR NATIONAL
Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada!

TITLU DE PAGINA 12
Puiul e gata

REVISTA FEMEII
Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. O lumina.
Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui
raspuns la toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de
tabla. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2,
care uneste Filea de....

Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa.
Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.
Daca le renumara - La Audit.
Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - inginerie.
Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare
Daca arunca unul in altul cu caramizi - operatii.
Daca dorm - Receptie.
Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.
Daca stau de pomana - Resurse umane
Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari
Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.
Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica
Si ultimii, dar nu cei din urma:
Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse -
Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.

BARBATUL

Ce bea la:

17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm

Ce spune cand vrea sa agate:

17 ani: Parintii sunt plecati în week-end
25 ani: Prietena e plecata în week-end
35 ani: Logodnica e plecata în week-end
48 ani: Nevasta e plecata în week-end
66 ani: A doua nevasta e moarta

Sportul favorit:

17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic - viseaza sex

Definitia unei intalniri reusite

17 ani: "mozol cu limba"
25 ani: "micul dejun"
35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie."
48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei."
66 ani: "Am ajuns acasa viu."

Fantezia sexuala

17 ani: trei numere
25 ani: sex în avion
35 ani: menage a trois
48 ani: a aflat-o toata firma
66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista

Varsta ideala pentru casatorie

17 ani: 25 ani
25 ani: 35 ani
35 ani: 48 ani
48ani: 66 ani
66 ani: 17ani


Intalnirea ideala

17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa"
35 ani: "Vino"
48 ani: "Vino si gateste."
66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas"
============================================
FEMEIA

Ce bea la:

17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon

Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire

17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca

Sportul preferat

17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi

Definitia unei intalniri reusite

17 ani: "McDonalds"
25 ani: "A facut cinste cu masa"
35 ani: "Un diamant"
48 ani: "Un diamant si mai mare"
66 ani: "Singura acasa"

Fantezia sexuala

17 ani: barbat înalt, brunet si aratos
25 ani: barbat înalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat înalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat

Varsta ideala pentru casatorie

17 ani: 17 ani
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani

Intalnirea ideala

17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia
25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea

.....una de ziua nationala......SA NE TRAIASCA !

Stiti care e asemanarea intre un :c3 si un INGINER ?????


........amindoi au o privire inteligenta, dar...

.......NU POT SA SE.......EXPRIME !!!!! :lol1 :lol1 :lol1

P.S.     ingineri cunoscuti de mine pe FORUM.........crb, Sorin Dragomir, Bogdan Nitescu !!!

.....si ....ati ghicit.........SUSSEMNATUUUUUUUUUU   :'( :lol1 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1

.... :lol1 :lol1 :lol1...eu am observat ca am probleme de exprimare... :'(... :lol1 :lol1 :lol1

Suntem mulÅ£i Liviule , mult mai mulÅ£i  decît î-Å£i poÅ£i închipui.....
Åži cel mai reprezntativ pentru acest forum este "Der Gebrauchshund" :c3

Un tânar intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Farmacistul il intreaba de care vrea: câte 3, 9 sau 12? "Pai", zice tânarul, "am o prietena pusa pe treaba rau de tot! Si cum in seara asta, dupa ce luam cina cu parintii ei, o s-o facem lata, vreau un pachet de 12 prezervative. Trebuie sa ma dotez, ca nu se satura niciodata!" Tânarul achita prezervativele si iese. Mai târziu, in aceeasi seara, se aseaza la masa cu parintii fetei si cere permisiunea sa spuna o rugaciune. Dupa ce se ruga de câteva minute, fata il intreaba discret: "Nu stiam ca esti asa de religios?!". La care el raspunde: "Nici eu nu stiam ca tatal tau e farmacist!!!"




Lectie importanta! pt toti cei care se pregatesc de ......
Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data.
 Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.

 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1

tare, mai ales al doilea banc.

da...f tare:)))

Link to download the Internet:

http://www.w3schools.com/downloadwww.htm

HINT: let it run for a while ...

PUBLICITATE

- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa  ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!

Cine stie care e diferenta dintre Tare  si Intuneric ?

pai nu ne satisfaci si noua curiozitatea ? ???

Intuneric e toata noaptea ! ;)

:lol1...pe cind.... :lol1 :lol1 :lol1 :d2 :lol1 :lol1 :lol1

.... pe cand ..... tare intuneric este numai intre anumite ore ale noptii ?  :o

Tare bucuroase ar fi domnitele daca ar fi TARE (chestiunea aia care se opereaza cel mai greu daca vrei sa o scoti din capul femeilor) cat timp tine intunericul .

Sper ca acum nu am devenit inamicul nr. 1 pentru doamne si domnite .  ::)

....poate...ca daaa,... poate cca nuuu.... :lol1 :lol1 :lol1

Depinde de TARIA ... sufleteasca !

Der Gebrauchshund si ..privirea inteligenta ?!!! Nu stiu unde ai vazut asa ceva la el... ???
Exprimare? Din cand in cand chiar reuseste.... ::)

The truth about working in the IT industry:

1. We work weird (night) shifts...
Just like prostitutes.

2. They pay you to make the client happy...
Just like a prostitute.

3. The client pays a lot of money, but your employer keeps almost every
penny...
Just like a prostitute.

4. You are rewarded for fulfilling the client's dreams...
Just like a prostitute.

5. Your friends fall apart and you end up hanging out with people in the
same profession as you...
Just like a prostitute.

6. When you have to meet the client you always have to be perfectly
groomed...
Just like a prostitute.

7. But when you go back home it seems like you are coming back from hell...
Just like a prostitute.

8. The client always wants to pay less but expects incredible things from
you...
Just like a prostitute.

9. When people ask you about your job, you have difficulties to explain
it...
Just like a prostitute.

10. Everyday when you wake up, you say: "I'm not going to spent the rest of
my life doing this."
Just like a prostitute ........

:d40 (http://www.netboard.hu/images/smiles/icon46.gif) (kaffecool??)

 :drac :lol1

d:43 ... nici nu puteai nimeri mai bine ...  :c17

Dupa o prealabila consultare cu crb ... am decis sa punem poza  :D
(http://i3.photobucket.com/albums/y79/rnicolescu/touristcamera8.jpg)

...si se leaga "cumva"..de textul imaginii anterioare... :lol1 :lol :lol1 :lol :lol1 :lol :drac

... :cshy :cshy :cshy

Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.

Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa

Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da..... mama.... :D

Justificarea unui "chiul" de la serviciu:

"Domnule Director.

Trebuie din pacate sa va comunic ca astazi nu ma pot prezenta la serviciu deoarece in fata usii locuintei  mele sunt 20 cm de zapada.
Va multumesc pentu intelegere.
Drept dovada vedeti poza atasata

Cu respect
Colaboratorul dumneavoastra  "

Mi-a placut acest comentariu de pe site-ul MS, apropo de noul Proiect de Ordin pentru aprobarea Normelor de igienă privind mediul de viaţă al populaţiei

"domnule ministru, eu sunt detinatorul unui superb cocosel.ce se va intampla, in cazul in care vecinii nu sunt de acord cu el?mi-l confiscati? treaba dvs, dar sa vedeti ce facalete in cap o sa va dea nevasta-mea."

... :o..vecinii.... :-\..poate....vecinele... :lol1....bonus ....nevasta omului... :lol :lol1 :lol

Poate confisca dom' ministru si pasarica lu' nevasta-sa ;D si atunci sunt chit !

 :lol1 :lol1 :lol1

Viata la bloc (http://wdl.lug.ro/funny/fulgi.jpg)  :lol1

 :lol1

Cateva lucruri despre casnicie  ;D  :

Inainte de a te grabi sa-i critici sotiei defectele,
adu-ti aminte ca tocmai ele au fost pricina
pentru care nu s-a putut casatori cu un sot mai bun!

 
"Draga, cum de tu reusesti sa scoti bani de la barbatul tau?"
"Foarte simplu, ii spun ca m-am suparat
si ca ma duc la mama si el imi da imediat bani de drum."

Eu am intotdeauna ultimul cuvant in disputele cu nevasta-mea,
chiar daca pentru asta trebuie sa ma duc intr-o alta camera ...

De obicei, un barbat "alearga" dupa o fata pana ea "pune mana pe el."

Si eu am ultimul cuvant in disputele cu sotia mea.
De obicei, acesta este: "Ai dreptate, draga ..."

Casnicia este ca si cu doi oameni care calaresc acelasi cal;
unul trebuie sa stea in spate ...

Un californian se plangea ca sotia lui traieste o viata dubla: a ei si a lui.

Un barbat nu este niciodata atat de bun
cum l-a crezut sotia lui inainte de nunta si
nici atat de rau cum il crede ea dupa aceea.

Daca ai ajuns sa crezi ca-ti iubesti sotia prea mult,
n-ai ajuns inca s-o iubesti cat trebuie!

Cand un sot deschide portiera masinii ca sa-si ajute sotia,
poti fi sigur ca una din doua este noua: sau masina sau ...sotia!

Majoritatea problemelor matrimoniale sunt datorate faptului ca
fiecare din cei doi care s-au casatorit este prea indragostit ... de el insasi.

Casnicia este o relatie de asistenta mutuala,
cu conditia ca fiecare sa invete cand sa-si tina gura.

Ca sa ai o casnicie reusita, recunoaste cand ai gresit,
iar cand ai dreptate, tine-ti gura!
 
   
 

Vedeti textul prima data, apoi poza
 
 
Pastrati-va masinile curate...
 
 
 
 
Sotia unui prieten a plecat la un chef de gagici:  s-a urcat in Volvo si
a pornit.
Sotul s-a uitat linistit la  meciul de la TV, a baut niste beri si s-a
culcat.
Ea s-a intors in  zori, putin afumata, deci sotul a iesit repede sa
vada, nu cumva a patit  ceva masina scumpa.
Volvo-ul era in stare perfecta, totusi au divortat.  Oare de ce?

un pic ...cam neigienic...pe capota aia...dar la o "nevoie"...merge si asa... :lol1 :drac :lol...siiiiiiiii nu din experienta proprie!... :drac

Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
"Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si  cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit?   Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra".
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel   aratand bine.
Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus: "Da!. O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am   rugat?"
Sotia replica:
"Dar am facut-o.  Este in trusa ta de pescuit."

Cv-ul Perfect:

Ma numesc X, am 20 ani, trebuia sa am 24, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata.
Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator;
Obiecte ca: farfurii, linguri, carti, efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program;
Pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.

Bush il suna pe Base pe firul rosu:
- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base
- Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Jorjel,

Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul.
Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

O MAMA BIZI

Autor: JULIUS CONSTANTINESCU

Saptamana trecuta, ma suna sor-mea aia mare: "Am festelit-o. Si-a tras mama net". "Asa, si?". "Si esti prost de mori. Ia deschide-ti messengerul, sa vezi cine-ti da buzz-uri".
In momentul ala, am inteles cam ce era in sufletul lui Napoleon la Waterloo cand a realizat ca aia care se apropiau erau prusacii, nu armata lui Grouchy.
Ma si vedeam raspunzand toata ziua la chestionare online de genul: "Ai mancat ceva azi?", "Nu esti racit?" si, evident, "Mama, tu n-ai de gand sa te-nsori odata?". In plus, va dati seama cam cum suna la varsta mea, cand te-ntreaba cineva ce-ai facut aseara: "Ce sa fac? Am stat cu mama pe messenger".
Prima masura pentru limitarea dezastrului a fost sa dau un permanently offline intregii familii Constantinescu (mai putin lu' tata, care n-are id de messenger; messengerul lui e banca din fata blocului): mamei, sora-mii aia mica (sa nu ma toarne ca-s online) si sora-mii aia mare (pentru orice eventualitate). Dupa care am inceput sa umblu pe varfuri pe net, sa nu ma simta mama. Peste vreo cateva zile, ma apeleaza sor-mea aia mare pe messenger: "Ma, am ras cu mama de m-am spart. A facut misto de mine, si-a testat emoticoanele si dupa aia mi-a zis s-o las in pace, ca se joaca si n-are timp de mine" (sor-mea lucreaza cam 14 ore pe zi si are deadline-uri din trei in trei zile; se stie ca oamenii astia sunt foarte enervanti si ii bazaie toata ziua pe messenger pe oamenii seriosi, care se joaca).
Ieri, mi-am luat inima in dinti si m-am logat online. Era si mama. Mi-a transmis un mesaj prin sor-mea aia mare: "Vezi ca mama se joaca Zuma, a zis sa n-o deranjezi. In plus, cica n-are ce vorbi cu tine: nu esti cool deloc".

ziarulcn.com (http://www.ziarulcn.com/article/o-mama-bizi-44936.html)

he he he  ;D

 O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
-Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din
 tara?
 La care oglinda:
 -Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad
 nimic !


 Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa
 care unii se insoara...


  Discutie între o vaca si vitelul ei:
 - Gata, de azi sa nu te mai prind ca te mai cauta
 Ghita!
 - De ce, mama?
 - De-aia.
 - De ce?
 - P?i m?-sa e o scroafa, taica-su e un porc.
 - Dar, mama, si tu esti o vaca.
 - Da, dar tatal tau a fost veterinar...

 

Asta e cu dedicatie pentru prietena mea Gina ! :lol1 :lol1 :lol1

"Planning-ul zilei"

1.Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata.
Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei ; lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu.
2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta.
3. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta.
4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident.
5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur.
6. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie?
Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur.
7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara.
8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu.
9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca.
10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca.
11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt, si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau.
12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta.
13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos.
In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale.
14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani.
15. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum "Te rog frumos, vino pana la mine", "Te rog, ajuta-ma", sau "Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa.
16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc.
In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta.
Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru, este de ajuns sa urmez doar ordinele tale.

S.A.D.V.A (Sindromul Atentiei  Deficitare la Vârsta  Avansata) 
 
Sunt alaturi de toti cei care  au trecut de 40 de ani, iar cei care înca n-au trecut, sa nu râda si sa  aiba  speranta ca într-o buna zi vor ajunge acolo!
 
Cei care au trecut deja de 40  sau au aceleasi simptome sunt anuntati ca s-a descoperit diagnosticul  acestei  boli: S.A.D.V.A (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansata )   
 
Pentru a întelege mai  bine:
 
1.Am hotarât ieri sa spal masina: am luat cheile  si am  pornit spre garaj, moment în care tocmai am vazut corespondenta pe  masa.
 
2.Bun, o sa merg sa spal masina, dar mai întâi  sa  arunc o privire, poate ca e ceva urgent.
 
3.Am pus cheile masinii pe  birou, lânga scrisori si  aruncându-mi ochii am vazut ca erau câteva  facturi de plata si multa publicitate inutila, drept pentru  care  am  hotarât s-o arunc, dar am vazut ca gunoiul era plin.
 
4.M-am gândit ca-i mai bine  sa-l golesc întâi. Am pus facturile pe birou dar mi-am dat seama ca ar fi  mai întelept înainte de orice sa merg la bancomatul de lânga casa si sa platesc  facturile.
 
5.Am lasat gunoiul jos, am luat facturile si  m-am îndreptat spre usa .
 
6.Unde sa fie cardul de  bancomat? Ah, în buzunarul     hainei pe care am avut-o ieri pe  mine!
 
7.Trecând pe lânga masa, dau cu ochii de   berea pe  care tocmai o beam. Ma duc dupa card dar mai întâi o sa pun berea asta la frigider.
 
8.ÃŽn drum spre bucatarie  constat ca plantele au un aer cam ofilit; ar fi sa le ud.   
 
9.Pun berea pe masa din  bucatarie, când, ia te uita, dau de ochelari! ÃŽi cautam de câteva ore. Sa-i  pun  bine repede!
 
10. Iau un vas cu apa si dau sa ma duc  spre sufragerie.
 
11. Au uitat telecomanda televizorului aici.  Deseara, când o sa vrem sa dam drumul la Tv. nimeni n-o sa-si  aduca aminte s-o caute la bucatarie. Mai bine s-o duc imediat în  sufragerie.
 
12. Pun ochelarii pe masa si iau  telecomanda.
 
13. Pun apa la plante si vars pe parchet.  Las telecomanda pe sofa si merg sa iau o cârpa sa sterg pe jos.
 
14. Trecând prin hol ma gândesc  ca ar trebui sa schimb rama unui tablou.
 
15. Merg mai departe dar nu mai  stiu ce ma duceam sa fac!!!
 
16. Ah! Ochelarii Nu! Mai întâi cârpa! O  iau.
 
17. Dar dau cu ochii de cosul de gunoi  plin.
 
18. La sfârsitul zilei: masina e tot  nespalata, facturile nu le-am platit, berea s-a trezit pe  masa,  la plante am pus doua picaturi de apa, nu stiu unde este cardul, nici ochelarii,  nici cheile masinii!
 
19. Când încerc sa înteleg de ce n-am facut  nimic astazi, ramâm ca traznit pentru ca stiu c-am fost   ocupat toata  ziua!
 
20. ÃŽmi dau seama ca e grav si ca trebuie sa  merg la medic, dar mai întâi cred c-o sa ma uit pe restul  corespondentei.   
 
Trimiteti acest mesaj  tuturor cunoscutilor vostri pentru ca eu nu-mi mai amintesc cui l-am  trimis.
 
Nu mi-l trimiteti înapoi pentru ca s-ar putea sa  vi-l trimit si eu din nou!

(super, multumim Iulia!)

Doi politisti stau de vorba:

 - Auzi ma, mi-am facut testu' IQ.

- Si cum ti-a iesit?

- Negativ, slava Domnului!

Astia ne mai lipseau....dati drumu' la boxe... :lol1 :lol1 :lol1
http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html

Pazea UIE ca venim....

Scrisoarea unui utilizator:

Buna ziua!

Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc
filmul de pe floppy.

Care poate fi problema?

Multumesc,
Ixuleasca

Raspuns Hotline:

Stimata doamna!

In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe caree scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur
o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.

Explicatie:

Poseta - floppy

Blana - filmul

Biletel - "shortcut"

Dulap - calculator

Molia din dulap - virus

Vecinul in dulap - hacker

Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul - BSA (Business Software Alliance)

 :lol1 :lol1

Jurnalul unui taliban. Luni: -Ma bligdizezg. Marti: -A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu. Miercuri:-Am omorad eu baiadu. Joi:- A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare. Vineri: -I-am omorad eu be dodzi. Sambata: -S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad. Duminica: -Am omorad eu dod zadul. Luni: -Iar ma bligdizezg

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas
inteligent, cu cuc.

 America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru

 Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru'
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru

 Romania :
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Mai e cineva la lucru?

 

 

BOGDANE...e tare, rau ...imi da de gandit....noroc ca nu suntem "talibani".....desi, povesti similare mai apar si pe la noi, pe la sate...pentru o bucata de pamant...romanesc....

Pacat ca nu avem topicul..."CUGETARI"...eu acolo o incadram...sau mi-oi fi pierdut eu AZI...simtul umorului ???
...tot ce-i posibil...merge totusi...e la UN PIC...de umor :lol1

...BOGDANE....bine-nteles NU "N".....ce-i azi...miercuri????....nu ma "bligdizezg"... :drac... :lol1 :lol1 :lol1

...au venid ieri ji mi-au "omorad" gadzelu....si "mi-au vurad galidadea de memblu...ji au mindzid muld"...da' nu iam omorad....iam ghinuid...... :lol :lol :lol

E nu mai apuc sa ma bligdizezg de cateva luni.
Mi-e dor de o zi in care sa ma bligdizezg.

"Deji e joi ji nar drebui za ma bligdizezg....o fag.....au vugid...ghelalaind...zau zbeliad de ghinuiala...bagad..."

poza asta mi/a starnit zambetul. poate trebuia sa o pun la "un pic de umor". e haioasa rau ciobanita, e toata un arici. ;D

Poezioală desple sex
(constatale)

Făcui fălă să vleau o constatale
La glădinită ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat ;

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănuntit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si istet, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balză, cale-n nopticică,
Ne-aduce-n pliscu' ei, împachetati,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnati,

Cum zboală balza asta-ncet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătut si-n toale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun....

Să vezi măi flate, ce educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ce pept si ce picioale !)
Să nu stie nimica desple sex !?

 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1

:lol1 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1

ce iti e si cu generatia din ziua de azi :lol1 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1
....chiar ca evolueaza intr-un ritm alert :o :o :o :o

Declaratie de Valentine Day:

(http://i3.photobucket.com/albums/y79/rnicolescu/i_love_you.jpg)

poate...  :)
ideea acestui topic e cam asta:
http://www.ciobanescgerman.net/forum/index.php?topic=21.0

muta/l te rog acolo, eu n/am "abilitati" de astea.
multumesc  :)

Done .

Regulament de Ordine Interioara
Cu intrare în vigoare imediata

> CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.


> CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.


> OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.


> ZILE ÃŽN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.


> ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.


> ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuza. ÃŽn orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.


> FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa în timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati.
În situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Supervisorii ambilor angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris.
În plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".


> PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manance mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

> Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor.
Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate în alta parte.

Va dorim o saptamana placuta.

Conducerea

Mijloc de transport in comun in Romania:

(http://i93.photobucket.com/albums/l69/iksxl/Diverse/untitled02.jpg)

Inca doua anunturi de calitate:

(http://i93.photobucket.com/albums/l69/iksxl/Diverse/untitled7845.jpg)

(http://i93.photobucket.com/albums/l69/iksxl/Diverse/untitled0.jpg)

(http://i93.photobucket.com/albums/l69/iksxl/Diverse/1067939433-0B.jpg)

(http://i93.photobucket.com/albums/l69/iksxl/Diverse/bascalie.jpg)

(http://i93.photobucket.com/albums/l69/iksxl/Diverse/love.jpg)

(http://i93.photobucket.com/albums/l69/iksxl/Diverse/eeaahh.jpg)

In prima zi, Dumnezeu a creat cainele.
In a doua zi, Dumnezeu a creat omul pentru a-i servi cainelui.
In a treia zi, Dumnezeu a creat toate animalele de pe pamant (in special calul) pentru a fi hrana potentiala pentru caine.
In a patra zi, Dumnezeu a creat truda pentru ca omul sa munceasca pentru binele cainelui.
In a cincea zi, Dumnezeu a creat mingea de tenis astfel incat cainele sa faca sau sa nu faca aport.
In a sasea zi, Dumnezeu a creat serviciul veterinar pentru a tine cainele sanatos si omul falit.
In a saptea zi, Dumnezeu a vrut sa se odihneasca, dar a trebuit sa plimbe cainele.

 :lol1 :lol1 :lol1

Momente intime

Intrebari si raspunsuri de la Radio Erevan:

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult  cu ele.

I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Ce e un salariu?
R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile ...

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSSUMFLATA .   

Tabloul lui Mendeleev :
Element chimic "FEMEIA" - Descriere

1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.
2. SIMBOL: Fm
3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei apare in locurile cu populatie umana.
4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie.
5. GREUTATE ATOMICA:
Se cunosc mai multi izotopi:
izotopul "snur" (45 kg),
izotopul "dama bine" (55 kg),
izotopul "forme pline" (65 kg) si
izotopul "batoza" (100 kg)
Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.
6. RASPINDIRE . Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.
7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra.
Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cind este bine tratat.
Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pina la negru.
Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool.
8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza se combina foarte usor. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de coordinare este dat de efectul steric al ganzilor.
Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese.
Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta, insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cind e lasata in stare libera.
Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.
9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.
Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.)
Este cel mai puternic agent reducator de venituri.
Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.
10.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.
11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. In caz contrar, este vai si amar de cel ce o manipuleaza. Se poate evita explozia prin tinerea in palme (sau pumni).
Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina, se poate utiliza atit la lumina, cit si la intuneric. In stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.

 :lol1

...bancuri (cu / fara perdea)

 1 . O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
-Sunt gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori...
 
2. Un baietel la cofetarie:
- Saru-mana, aveti Fanta roz?
- Da puisor, toate avem fanta roz!
 
3. La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......
 
4. Motto-ul zilei de MIERCURI:
Daca cineva rade, razi impreuna cu el!
Daca cineva canta, canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza....lasa-l sa lucreze
 
5. Semn rau - sa te duci noaptea in padure in
portbagajul unei masini.
 
6. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind
curaj!
 
7. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe
vitamine se gasesc in farmacie.
 
8. O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.
 
9. Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de
munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale,
aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!
 
10. . La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita?
Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!
 
11. Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar
fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea...."
 
12. - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect!
 
13. - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine
 
14. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii." (Timon din Paris)
 
15. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi
barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!
 
16. Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
 
17. Cugetarea zilei:
"Mama tampitilor e mereu gravida"
 
18. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria
dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.
 
19. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru
ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga
 
20. Tatal vine de la cresa cu copilul, mama îsipune mîinele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, mâine tot la cresa îl duc.
 
21. - Pai...Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...
- Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!
 
22. La Radio Erevan, un ascultator amarât din Romania întreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua în perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gât.
 
23. Dând sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate.
De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil în context: cu palariuta mica si neagra si cu chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu?
- Apai din Sibiu , dara.
- Si cu ce ai venit aici?!, continua americanul.
- Cu brânza! No...
 
24. O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas ...ceva cocaina,  ma rog, orgasme repetate, delir ... La un moment dat, usa se deschide si apare barba-su.
Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o priza pe nas, dupa care se uita la barba-su si zice:
- Acum iar o sa’ncepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul.....
 
25. In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
 
27. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.
 
28. Un american, un francez si un roman cum discutau
afla ei daca ii insala nevestele: Francezul zice :
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? si ea imi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu
curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ...."
 
29. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
 
30. Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata
conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!
 
31. Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.
 
32. Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la
scufundare?
- In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele
noastre.
 
33. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi... Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici
"favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de
azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
 

...how to say ...:

...cum impartzi 200 000 Eur la 2?....ia,..cam asa... :lol1  :drac

cum se fac ouale de paste :

....gata vopsite......? ???..... :lol1

Cum au luat nastere genurile muzicale:

Cand zeul muzicii a dat din cap, a iesit rock-ul .
Cand zeul muzicii a dat din picioare, a iesit breakdance-ul .
Cand zeul muzicii a dat din maini, a iesit rap-ul.
Cand zeul muzicii s-a dus la WC a iesit maneaua.

Decembrie 2009. Becali il invinge in turul doi pe Traian Basescu, fiind
ajutat de mai vechiul sau inamic Corneliu Vadim Tudor, care isi va sfatui
alegatorii sa voteze PNG-ul. Drept rasplata, acesta va fi nominalizat pentru
functia de prim-ministru, iar majoritatea PNG-PRM din Parlament il va
investi in functie. Pentru prima data in istoria moderna a Romaniei UDMR nu
va mai fi la guvernare.


Ianuarie 2010. Proiectul noii Constitutii trece de Parlament si urmeaza sa
fie organizat un referendum. Printre modificarile esentiale se numara:
interzicerea tuturor religiilor cu exceptia celei ortodoxe (inclusiv
ateismul), este reintrodusa pedeapsa cu moartea, ungurii sau tiganii
(exceptand o parte a Ferentariului formata din sustinatori ai lui Becali,
care in urma cu mai bine de 3 ani l-au ajutat pe acesta sa castige un
important capital de imagine) sunt declarati persona non-grata pe teritoriul
Romaniei (acestora le va fi retrasa automat cetatenia romana in momentul
intrarii in vigoare a Constitutiei), vulturul de pe stema Romaniei este
inlocuit cu o oaie, noul drapel va fi rosu si albastru cu o cruce in mijloc,
libertatea de exprimare este strict limitata etc.

Februarie 2010. Steaua joaca primul meci din primavara europeana pe
Stadionul Ghencea, meciul fiind transmis pe ecrane uriase in toata tara, in
comentariul lui Dan Diaconescu.

Martie 2010. Steaua este eliminata din cupele europene, in timp ce Dinamo si
Rapid merg mai departe. Copos este arestat si condamnat la moarte. Borcea
este mazilit in Pakistan, acolo unde va muta cu el echipa Dinamo. Se
inregistreaza o premiera absoluta: o echipa din Pakistan in cupele europene.

Aprilie 2010. Constitutia este votata de 99% dintre cei care s-au prezentat
la urne. Observatorii straini se alarmeaza si presa internationala acuza
ilegalitatea scrutinului din Romania. Becali apare triumfator pe Maybach in
Piata Universitatii. Pipera devine noul sector 7 al Bucurestiului.

Mai 2010. Internetul ("unealta diavolului") este interzis. Milioane de
calculatoare sunt arse pe rug. Uniunea Europeana publica un raport
defavorabil referitor la trecerea Romaniei la moneda euro. Becali declara ca
nu da un ban pe Uniunea Europeana.

Iunie 2010. Steaua sarbatoreste cucerirea unui nou titlu de campioana.
Golgeterul Nicolita (43 de goluri, toate din penalty) primeste Gheata de Aur
a Europei. Corneliu Vadim Tudor, aflat intr-o vizita oficiala la Bruxelles,
este retinut si internat intr-un sanatoriu.

Iulie 2010. Meme Stoica este noul prim-ministru. Ultimii intelectuali
parasesc tara.

August 2010. Pentru prima data in istorie, Uniunea Europeana renunta la o
tara membra

VIITORUL   "SUNA"   BINEEE !!! :lol1 :lol1 :lol1
S-ar putea insa sa fie NOROCUL cainilor ciobanesti....... :D

Septembrie 2010.Toti ciobanestii germani, impreuna cu stapanii lor, vor fi recrutati de Securitate si vor primi salarii pe masura...

Cu permisiunea lui dsh, imi permit sa postez acest document:
Ingineri_si_economisti.pps (http://www.kastanienwald.ro/Ingineri_si_economisti.pps)

pt bogdan?  :lol

si pentru bogdan

Tocmai cand citeam a venit un prieten economist la mine...si i-am aratat....a plecat spunand ca are treaba... :lol1 :lol1 :lol1....venise sa-i restitui un imprumut mai vechi... :lol1 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1

Dangerously intelligent-- mind ur words
a woman goes to Italy to attend a 2-week, company training session.
Her husband drives her to the airport and wishes her to have a good trip.
The wife answers : "Thank you honey, what would you like me to bring for you?"
The husband laughs and says: "An Italian girl !!!"
The woman kept quiet and left.
Two weeks later he picks her up in the airport and asks: "So, honey, how was the trip?"
"Very good, thank you." "And, what happened to my present?"
"Which present?" She asked.
"The one I asked for - an Italian girl!!"
"Oh, that" she said
"Well, I did what I could, now we have to wait for a few months to see if it is a girl !!!"

Moral of the story: Don't tempt a woman, they are dangerously intelligent!

No bine no ! >:(
Va prind io la inghesuiala cu cateii mei de munca . :drac

Pai vezi? Inginerii au cg de show !  :drac :lol1

Ei vad mai bine unghiurile, lungimile etc.
Au o vedere spatiala mai buna dar noi simtim mai bine animalul de langa picior.  ;)

Cred si eu, fiindca vine mai des la picior, cu ochii inlacrimati de foame dupa mancarea "economica".....

Foamea e un sentiment nobil, nu e la indemana oricui ! :)

Inseamna ca tocmai m-a atins un sentiment nobil   :)

Si pe mine .

Caine destept ! (http://video.google.com/videoplay?docid=6889237950737145828&q=genre%3Aanimation+is%3Afree)  :lol1 :lol

http://www.mediafaxfoto.ro/photo_preview.php?photoId=1885291&search_section=home

Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata biroului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Pe cand se dadea jos din masina, un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului.Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia.Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina era cumparata doar de o zi, ca nu mai e acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte.Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse:
-Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
-Cum poti sa zici asa ceva?!, replica avocatul
la care politistul: -Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul...Rolex-ul meu!!???!!!

Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca. Abia se
mai tine cu o mana deasupra haului.Se uita la cer si striga disperat:
-Doamne, e cineva acolooo ??!
Se aude o voce grava:
- Da, fiule!
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara
teama.
Se gandeste putzin alpinistul, apoi stiga iar:
- Altcineva mai e pe acolo ???!

http://www.google.ro.ro/

Prostie. Mii de japoneze bogate au cazut victime unui escroc care le-a vandut miei pe post de pudeli de rasa, relateaza „The Sun”.

Mii de japoneze bogate au cazut victime unui escroc care le-a vandut miei pe post de pudeli de rasa, relateaza „The Sun”. Afacerea a fost data in vileag atunci cand o cunoscuta actrita nipona, Maiko Kawakami, s-a plans in timpul unei emisiuni ca noul ei pudel nu latra si refuza mancarea speciala pentru catei. In momentul cand a aratat pozele pudelului, a fost socata sa i se spuna ca e un miel.

Sute de femei au depus plangeri la politie, aratand ca au fost pacalite de o firma din Sapporo, care intre timp si-a inchis portile. Un cuplu a descoperit inselaciunea cand cosmeticiana de la salonul pentru caini le-a spus ca nu poate taia unghiile animalului pentru ca sunt copite! „Imitatia de pudel” era vanduta japonezelor credule la pretul de 900 de euro.

(http://www.evz.ro/pictures/normal/24-miel.jpg)

Sursa (http://www.expres.ro/article.php?artid=302281)

=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)))))))) NU MAI POT DE RAS !!!!!!!!!!!!!!!

hai sa fim seriosi! NIMENI nu e atat de idiot! japonezii cu atat mai putin! auzi ,,mii de japoneze bogate"  :D

Aia nu or sti care e diferenta dintre latrat si behait ? Sau in japonia cainii latra pe japoneza  :lol1 :lol1 :lol1

Eu am citit asta in libertarea si cred ca ceva ceva tot e adevarat

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine. Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

- Buna ziua! Agent principal X-ulescu. Va felicit! Sunteti singurul
conducator auto pe care l-am gasit astazi purtand centura de siguranta! Ca sa incurajam si noi cumva obiceiul acesta atat de bun totusi, Ministerul de Interne va ofera un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziti, ca de la om la om, ce faceti cu banii?

- Pai... cred ca am sa fac si eu scoala de soferi...

Mama soferului:
- Dom' politai! Nu-l luati in seama, e beat mort, vorbeste prostii!

Tatal soferului, de pe bancheta din spate:
- Bai nenorocitule, ne faci numai probleme, ti-am spus de atatea ori sa nu mai furi masini care bat la ochi!


Fratele soferului, iesind tiptil din portbagaj:
- Bai, care-i treaba, am trecut granita?


http://www.flashjokeoftheday.com/jokes_html/1061.html

Un tinar si o tinara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intilnesc cu rabbi pentru sfaturi.
La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari.
Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile.
Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa am sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Ciineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme ****?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stind in picioare?
- Nu, sub nicio forma, e interzis!
- De ce ? - intreba barbatul.
- Poate sa devina dans!

 ;D

Copii din ziua de azi :

http://dump.geenstijl.nl/mediabase/4097/231bb8a2/index.html

cu sunet

Apel telefonic la o agentie de turism:
- Alo, faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop!... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.



Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.
Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem.



Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri...
Soferul scoate capul pe fereastrã si tipa:
- Fii ba atent !!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?



Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.

Foaaaaarte tare frate!!!!! - cum s-ar zice....
Sunt invidioasa si totodata socata ca nu am avut si eu odata ideea asta..... pare foarte logic acum.........
 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1

Inca o mostra din "desteptaciunea" americanilor :

A fost instituit un premiu care incoroneaza cel mai aberant proces. Premiul se intituleaza Stella Awards, dupa numele unei bunicute, Stella Liebeck, care a incasat 2,9 milioane de dolari de la McDonald's, deoarece s-a oparit cu cafeaua fierbinte pe care tocmai o cumparase de la tejghea.

La ultima editie a premiului au candidat urmatoarele cazuri:

- Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despagubire de 780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a poticnit de un baietel care alerga ca un smintit prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului. Pe buna dreptate. Zvapaiatul Domn Goe era chiar copilasul doamnei Robertson!
- Carl Truman, 19 ani, din Los Angeles, a primit 74.000 de dolari, pentru ingrijiri medicale, de la un vecin care l-a calcat cu automobilul pe mana. Carl tocmai incerca sa-i fure capacele de la roti, fara sa-si dea seama ca vecinul se afla la volan, iar acesta a iesit din parcare fara sa se asigure si fara sa vada hotul.
- Terrence Dickson, Bristol, Pennsylvania s-a ales cu 500.000 de dolari dupa ce a incercat sa jefuiasca o casa. De fapt, ghinionul l-a lovit dupa ce reusise, dar a avut proasta inspiratie s-o stearga prin garaj. N-a mai reusit. Sistemul de deschidere automata a usii de la garaj se defectase. Nici in casa n-a putut reveni, usa de acces se incuiase automat. Proprietarii fiind plecati in vacanta, Terence a ramas opt zile inchis in garaj. A supravietuit gratie unei lazi cu Pepsi si a unui sac cu hrana uscata pentru caini. Deoarece intamplarea l-a stresat, a dat in judecata societatea de asigurari a proprietarului si a castigat.
- Un restaurant din Philadelphia a fost obligat sa plateasca o despagubire de 113.500 de dolari domnisoarei Amber Carson, din Lancaster, Pennsylvania. Amber a alunecat intr-o balta de sifon si si-a fracturat noada, pardon de expresie. Balta i se datora chiar domnisoarei care, cu treizeci de secunde mai inainte, aruncase un pahar de sifon in capul iubitului cu care se certase furca!
- Kara Walton din Claymont, Delaware, a castigat procesul intentat proprietarului unei discoteci. Ea a cazut de pe o fereastra din toaleta pentru femei si si-a facut praf doi incisivi. Accidentul a avut loc in timp ce Kara incerca sa se strecoare pe fereastra toaletei pentru a evita sa plateasca taxa de intrare, trei dolari si jumatate. Incercarea de blat a rentat. A fost despagubita cu 12.000 de dolari, plus cheltuielile pentru tratamentul dentar.
- Merv Grazinski, Oklahoma City, a cumparat o rulota, un mobil-home, o adevarata casa pe roti. Pe autostrada, pe cand se intorcea acasa, Merv a fixat viteza pe automat, dupa care a lasat volanul si s-a dus in spate sa-si faca o cafea. Rulota a parasit autostrada si s-a rasturnat in decor. Merv a dat in judecata compania care a fabricat rulota, pentru ca in instructiunile de folosire nu scria in mod expres ca soferul nu are voie sa paraseasca volanul in timp ce rulota ruleaza pe autostrada. Juriul i-a acordat o despagubire de 1.750.000 dolari, plus o noua rulota. Compania a platit si a modificat manualul de utilizare a rulotei, pentru uzul cumparatorilor la fel de imbecili.

User call Tech support :

Tech: What's the problem?
User: There is smoke coming out of the power supply.
Tech: You'll need a new power supply.
User: No, I don't! I just need to change the startup files.
Tech: Sir, the power supply is faulty. You'll need to replace it.
User: No way! Someone told me that I just needed to change the startup files and it will fix the problem! All I need is for you to tell me the command.
Ten minutes later, the user is still persistent that he is right. The tech is frustrated and give up.
Tech: Sorry, Sir. We don't normally tell our customers this, but there is an undocumented DOS command that will fix the problem.
User: I knew it!
Tech: Just add the line LOAD NOSMOKE.COM at the end of the CONFIG.SYS. Let me know how it goes. Ten minutes later.
User: It didn't work. The power supply is still smoking.
Tech: Well, what version of DOS are you using?
User: MS-DOS 6.22.
Tech: That's your problem there. That version of DOS didn't come with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a patch that will give you the file. Let me know how it goes. One hour later.
User: I need a new power supply.
Tech: How did you come to that conclusion?
User: Well, I rang Microsoft and told him about what you said, and he started asking questions about the make of power supply.
Tech: Then what did he say?
User: He told me that my power supply isn't compatible with NOSMOKE.

********************************

La inceput a fost calculatorul. Si Dumnezeu a spus:

C:>Let there be light!
Enter user id.
C:>God
Enter password.
C:>Omniscient
Password incorrect. Try again.
C:>Omnipotent
Password incorrect. Try again.
C:>Technocrat
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.
C:>Let there be light!
Unrecognizable command. Try again.
C:>Create light
Done.
C:>Run heaven_and_earth
And God created Day and Night. And God saw there were 0 > errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 2.
C:> Let there be firmament in the midst of water and light.
Unrecognizable command. Try again.
C:>Create firmament
Done.
C:>Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 > errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 2.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 3.
C:> Let the waters under heaven be gathered together unto one
place and let the dry land appear and
Too many characters in the specification string. Try again.
C:>Create dry_land
Done.
C:>Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 > errors.
And God looged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 3.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 4.
C:>Create lights in the firmament to divide the day from the night
Unspecified type. Try again.
C:>Create sun_moon_stars
Done.
C:>Run sun_moon_stars
And God separated the light from the darkness. The sun ruled over the
day
and the moon and stars ruled over the night. And God saw there were 0
errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 4.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 5.
C:>Create fish
Done.
C:>Create fowl
Done.
C:>Create cattle
Done.
C:>Create creepy_things
Done.
C:>Run fish, fowl, cattle, creepy_things
And God created the great sea monsters and every living creature that
creepth werewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl
after its kind.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 5.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 6.
C:>Now let us make man in our image.
Unspecified type. Try again.
C:>Create man
Done.
C:>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue
it and have dominion over the fish of the sea and over the
fish in the sea and over every living thing that creepeth upon
the earth
Too many command operands. Try again.
C:>Run multiplication
Execution teminated. 6 errors.
C:>Insert breath
Done.
C:>Run multiplication
Execution teminated. 5 errors.
C:>Move man to Garden of Eden
File Garden of Eden does not exist.
C:>Create Garden.edn
Done.
C:>Run multiplication
Execution teminated. 4 errors.
C:>Copy woman from man
Done.
C:>Run multiplication
Execution teminated. 2 errors.
C:>Create desire
Done.
C:>Run multiplication
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 > errors.
C:>Create freewill
Done.
C:>Run freewill
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 > errors.
C:>Undo desire
Desire cannot be undone once freewill is created.
C:>Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:>Help
Desire cannot be undone once freewill is created.
Freewill is a inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:>Create tree_of_knowledge
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 > errors.
C:>Create good, evil
Done.
C:>Activate evil
And God saw he had created shame.
Warning system error in sector E95.
Man and woman not in Garden.edn. 1 > errors.
C:>Scan Garden.edn for man, woman
Search failed.
C:>Delete shame
Shame cannot be deleted once evil has been activated.
C:>Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:>Stop
Unrecognizaable command. Try again.
C:>Break
C:>Break
C:>Break
ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN
FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES.
PLEASE LOG OFF.
C:>Create new world
You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files
before new ones can be created.
C:>Destroy earth
Destroy earth: please confirm.
C:>Destroy earth confirmed
COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 8
AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.
And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6.

Ar trebui sersoft sa le spui cititorilor ca e doar o gluma, majoritatea cazurilor prezentate fiind de fapt "urban legends". Desi premiul exista intr-adevar, alte cazuri mai nefericita au fost nominalizare, nicidecum cele prezentate mai sus care fac parte dintr-un asa numit "Email hoax".

mie imi plac ultimele bancuri :D seresoft, esti calculatorist? :)

 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1
Seresoft stiu si eu unu tot de calculatorist:
Concurs de programare intre Isus si diavol......fiecare "rupe" tastatura...... si scriu, si scriu, si scriu etc.
La un moment dat, se ia curentul. Isus castiga. De ce?
Jesus saves!!!

off topic, daca ai sti de cate ori se intampla asta in viata reala....

Sorry to be such a jerk to make fun about the most powerful nation on the Earth ! Shame on me !!!

Sper sa gasesc un fisier cu cateva legi care sunt in vigoare inca in state. Daca nu-l gasesc pe asta o sa va spun o intamplare REALA, cu un prieten de-a meu din state, care s-a intamplat acum 2 ani dar cand ma gandesc la ea, imi dau lacrimile de ras si acum. Da oricum, e prea misto si o sa v-o povestesc chiar daca gasesc fisierul.


Nu, economist  ;D ;D ;D

Poti sa faci misto de ei cat vrei, si eu am patit o gramada de chestii in State, de m-am minunat cum pot trai de prosti ce sunt (dar de ... prostia nu doare). Dar una e sa faci misto pe bune, alta e sa radem de chestii inventate.

Pe mine ma distreaza. Nu gandesc deloc, doar aplica si executa instructiunile primite. bineinteles, asta nu e valabil pentru toti americanii, dar aia pe care i-am cunoscut m-au distrat.
Nu am gasit legile alea din state, mai caut, dar povestesc o intamplare cu un prieten de-al meu, din Guam.

Acum vre-o 3 ani, ajutam un prieten sa-si faca o retea de cartier, si-mi da, intr-o dupa amiaza, telefon sa-l ajut sa intinda niste cabluri si sa faca niste configurari. James fiind pe la mine, l-am luat si pe el. Cand am ajuns la ala, noi ne-am apucat de treaba si pe James l-am lasat sa stea si sa se dea pe net. La un moment dat, il auzim pe James tipand. James pusese mana pe un cablu dezizolat si se curentase. Cand l-am intrebat de ce pusese mana, daca nu vazuse ca e dezizolat, a raspuns nedumerit "ba da, dar nu scria nicaieri ca nu am voie sa il ating".

Si inca o intamplare, tot cu un american, voluntar USAID, cu care colabora firma la care lucram pe un program anti drog finantat din afara. La un moment dat ma cheama foarte nervos ca nu ii merge calculatorul, ca i s-a stins brusc si a pierdut toate datele nesalvate. Ma duc sa vad care e problema, si gasesc calculatorul scos din priza, iar in locul alimentarii compului era pus incarcatorul de la telefonul americanului. L-am intrebat daca el a scos calculatorul din priza sa bage incarcatorul, la care a raspuns senin, "aaaaa ala era cablul de la calculator ? Nu scria pe el. "

 :lol1 :lol1 :lol1

E valabil si la romani!! Sotul meu se ocupa de service(hard, soft, retea...) la o inst. bancara pe zona olteniei si nu o data s-a intamplat sa aiba sesizare ca nu merge o imprimanta sau reteaua, iar cand ajunge sa constate ca nu e cablul acolo unde prevede..... inclusiv alea de alimentare!

Si acu' sa nu spuneti c-o fi din cauza oltenilor  .....
 :d13

Sa nu ma apuc eu sau Minou sa povestim patanii din 'lumea' IT ....  :drac

Poi le am si io p-ale mele, da' asta mi-a venit in minte...... oricum, daca sunteti mai vechi in domeniu, probabil aveti "bagajul" mai incarcat ca al meu in...... "d-ale carnavalului"
 :D

Mai, mi s-a intamplat si mie sa fiu chemat ca nu mere nu-s ce monitor, sau nu-s ce echipament si sa constat ca era scos din priza. Dar, sa scoti un cablu din priza, sa vezi ca se stinge "intamplator" compul in acelas moment, si sa fi uimit de faptul ca nu e etichetat cablul de alimentare si n-ai stiut ca de aia s-a stins ... no comment.

Eu si sotul meu am calatorit foarte mult in State, desi locuiam in Canada (din cauza serviciului). Intr-una din calatorii ne-am oprit sa cerem directii si sotul meu s-a dus sa vorbeasca cu un tip foarte elegant, care parea mai destept. Dupa ce au discutat, tipul ala indrazneste: "Aaa, daca nu te superi, ai un accent foarte ciudat, de unde esti?" Bogdan ii raspunde razand ca din Canada, la care tipul se lumineaza la fata: "Din Canada, auzisem eu ca acolo se vorbeste cu accent, da' acum stiu si eu exact cum vorbesc canadienii".

Alta data ne oprim sa ne luam ceva de mancare intr-un satuc din Pennsylvania. Eu raman in masina si Bogdan se da jos. Se duce, comanda si in timp ce astepta sa i se aduca mancarea vede un grup de oameni care susoteau si aratau in directia lui. Intr-un final, unul mai curajos se apropie si ii zice "Uite eu si cei 5 fii ai mei am pus un pariu si vrem sa vedem cine a castigat. Spune-mi te rog, esti indian nativ?" De unde si pana und li s-o fi parand lor ca seamana a nativ, n-am idee, ca e tuns scurt, grizonat, alb la fata, n-are pene in cap si nici dansul ploii nu il stie  ;D

Si a treia faza, ne-am dus in Texas la un restaurant. Si vine o fatuca si ne ia comanda, am cerut fiecare cate o friptura. Dupa 20 de minute vine cu o fata speriata la noi si incepe sa se balbaie, ca sa intelegem intr-un final ca a incurcat comenzile si bucatarul a pregatit pentru noi un alt fel de friptura decat cerusem. Dar ca ne roaga foarte mult sa nu ne suparam, ca a rectificat si bucatarul a facut si comanda noastra. Asa ca ne aduce comanda gresita (ca nu are ce face cu mancarea), comanda noastra si inca cate o friptura in plus sa nu ne suparam ca am asteptat 20 de minute. Si ne-au adus 6 fripturi gigantice cu garnitura, daca cineva a fost vreodata in Texas stie ce fripturi de un kg fiecare fac.

Si inca unul pentru calculatoristi

Moare un obsedat de jocuri pe calculator.
Dumnezeu, nervos pe el ca omorase virtual prea multa lume, il trimite in iad.
Dupa cateva zile il suna Satan necajit pe D-zeu ...
- Mah, de ce l-ai trimis pe nebunu' asta aici? A rasturnat toate cazanele cu zmoala, mi-a omorat toti dracii ...a distrus totul si acuma umbla de nebun p-aici si urla:
- Unde mama dracu' e intrarea catre nivelu' 2  ?!?!?!

Povestioara asta a fost chiar sadica.
...... pentru cei care sunt inca la serviciu si rupti de foame (ca si mine)....... fara numar!!!!
 :c10

Eu salivez de aproape ma inec .

Ma intreb.....oare cate din cele 6 fripturi as putea manca?...... si visez.....pardon - plang  :'(

Berea o dati voi!  :lol :drac

(http://i3.photobucket.com/albums/y79/rnicolescu/picture115.jpg)

lasa ca si io mananc ciocolata.......
sigur nu e trucata poza? exista asa ceva? si cam cata bere tre' sa dau?
 :d16

Pai nu prea este trucata: http://www.ciobanescgerman.net/forum/index.php?topic=1385.0  :)

Razvane, esti chiar sadic !!!
Am plecat acasa, si in drum, trec si pe la macelarie. Aici sunt peste 30 de grade, numa bine de stat la umbra, beut bere si facut un gratarel.  :d29
Dar gata, suficient cu vorbaria/scrisul :d1

Pofta mare!!!   >:(

Hehehe hai sa fiu si eu sadic.

(http://i2.photobucket.com/albums/y21/sersoft/Img8.jpg)

(http://i2.photobucket.com/albums/y21/sersoft/Img13.jpg)

(http://i2.photobucket.com/albums/y21/sersoft/Img17.jpg)

(http://i2.photobucket.com/albums/y21/sersoft/Img19.jpg)

(http://i2.photobucket.com/albums/y21/sersoft/Img22.jpg)

 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1
 Lady nu se dezminte. Nici macar mirosul de gratar nu ii trezeste interesul ca o vad dormind "ca porcu" in spate.....
Iar aia mica e o dulcica, sa-ti traiasca!!!

bai, da unde e umoru aici? sau zic eu un banc... care nu e banc - v-ati facut cu musafiri la masa :)

Pai io m-am distrat :D


Puteti veni, ca am mancat ieri tot  :drac

Ete umor:

O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori , ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui desomn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca.Visli putin, apoi relua lectura.Dupa putin apare paznicul in barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
-Daca o faceti va denunt pentru violentza carnala.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !

Morala : NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca.

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

In rest a fost bine."

 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1

 Apropo de pus instructiuni si biletele de atentionare pe orice:
(nu bag mana in foc ca sunt chiar "pe bune"-le-am primit de la cineva- dar nu m-ar mira prea tare)
 
Iata cateva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.
 
Pe brosura unui uscator de par Rowenta:
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
 
Pe o punga de Fritos (chips):
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior.
 
Pe un sapun Dial:
Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.
 
Pe unele produse congelate Swanson:
Sugestii de preparare - Decongelati.
 
Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele: Se pune pe cap.
 
Pe o cutie de Tiramisu marca ItalGelato:
Nu rasturnati cutia.
 
Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:
Acest produs va fi cald o data reincalzit.
 
Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):
Nu calcati hainele direct pe corp !
 
Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii GlaxoWelcome:
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
 
Pe o sticla de Nytol (somnifer):
Atentie: Poate produce somnolenta.
 
Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:
A se utiliza numai in interior sau exterior.
 
Pe o cutie de arahide Sainsbury:
Atentie - contine arahide.
 
Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.

Pe manualul unei drujbe Husqvarna:
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.
 
Pe un costum de Superman pentru copii:
Acest costum nu va permite sa zburati.
(Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi iti permite ?)
 
Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic: Utilizati partea cu peri de plastic.
(Acum se poate folosi si cealalta parte, deci are sens.)

YEAR 1981

>>1. Prince Charles got married.

>>2. Liverpool crowned soccer champions of Europe.

>>3. Australia lost the Ashes Tournament.

>>4. Pope died.


>>YEAR 2005

>>1. Prince Charles got married.

>>2. Liverpool crowned soccer champions of Europe.

>>3. Australia lost the Ashes Tournament.

>>4. Pope died.

>>

>>In the future, if Prince Charles decides to remarry, somebody please

>>warn the Pope!

Foarte prevazator mai esti .
Ai facut focul langa cismea si ai mai si lasat apa sa curga.( tu nu ai auzit de folosirea rationala a resurselor? )

Dupa cum vezi in penultima poza, cand s-a stins flacara am oprit si eu apa. Nici un cost nu este prea mare pentru respectarea normelor PSI  ;D ;D ;D

Un caine foarte norocos :

http://www.autof1.ro/index/Un_ciine_a_reusit_sa_intre_pe_pi.html

Mai, asta nu stiu daca e de ras sau de plans  :(

Eu zic ca e de bucurat avand in vedere ca bietul catel a scapat

Si ca ne-am facut de kko la prima cursa organizata la noi.  >:(

suntem de rasul curcilor ! :(

tehnologia asta... si egalitatea intre barbati si femei :D

un barbat intra intr-un magazin,si ii spune vanzatoarei:
-Vreau ca sotia mea sa-mi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase a computer?

Inainte de casatorie :

EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gindesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vre-odata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred?

Dupa casatorie: cititi de jos in sus!

REPRODUCEREA
Compunere unui baiat de 9 ani despre Reproducere .


"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.

Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.

Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.

Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.

EDUARD

 :D :lol1 :lol1 :lol1

 :lol1 :lol1 :lol1 ;D

super tareeeeeeeeee

Intrebare: - Cand va incepe Marea Foame Mondiala?
Raspuns: - Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura in loc de betisoare.

Un scotian merge la posta sa trimita o telegrama.
Intreaba functionara de la ghiseu cat il costa. - Zece penny cuvantul, semnatura nu costa nimic, raspunde aceasta. - Bine, zice scotianul, trimite-ti urmatoarea telegrama: salut ! - Numai atat ? intreaba tipa. - Da, atat, spune scotianul. - Si semnatura ? - La semnatura scrieti asa : Prietenul Tau Care Te Asteapta La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrala!

Am gasit fisierul ala cu legi stupide din Statele Unite. E in limba engleza.

Asta e DISCRIMINARE!  :lol1 De ce va bateti joc de bietii americani, fara sa ba bateti joc putin si de canadieni?

Legi canadiene:
- You may not pay for a fifty-cent item with only pennies.
- Citizens may not publicly remove bandages
- When raining, a person may not water his/her lawn.
- Margarine producers can't make their margarine yellow.
- The city is classified as a no-pee zone
- The color of house and garage doors is regulated by city bylaws (a purple door get you a fine).

(http://www.pedigreedatabase.com/pictures/506246.jpg)
 :d9 :c17

cred ca tocmai ai dat de un metis de  :c3 cu liliac
 :lol1

Realizezi ca traiesti in anul 2007 fiindca.....**

  **1.  tastezi numarul PIN, fara sa vrei, la cuptorul cu microunde.**
 **2. de ani de zile nu ai mai jucat solitaire cu carti reale**
 **3. ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane**
 **4. trimiti un mail colegului care sta linga tine**
 **5. ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail**
 **6. te intorci dupa o zi lunga de lucru acasa si raspunzi la telefon cu numele firmei**
 **7. formezi 0 la telefon ca sa primesti informatii**
 **8. esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite**
**10. toate reclamele de la TV arata si o adresa de web**
**11. intri in panica cind realizezi ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei**
**12. te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua**
**13. inclini capul, ca sa zimbesti ;-)**
**14. citesti textul asta si rinjesti**
**15. mai rau, stii deja ca vei trimite mailul acesta mai departe**
**16. esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din lista lipseste punctul 9**
**17. te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca intr-adevar punctul 9 lipseste**
**.... si acum rizi....**
       
Hai, trimite mai departe . : -) asa e, nu?
       
Apropo:
Un om de stiinta sud-american a descoperit, dupa cercetari indelungate si complicate, ca persoanele care nu sint sexual active isi citesc e-mail-urile cu mina pe mouse.
       
Acum nu mai are sens sa iei mina de pe mouse, e prea tirziu...
 :lol1 :lol1 :lol1

:c17 :d9 :lol1

In stilul «  Radio EREVAN »

I.Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!

I. Ce este un salariu?
R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile ...
 :lol1 :lol1 :lol1

alte banculetze....
Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara, se opreste trenul. Sta o ora, sta doua ... La un moment dat, intreaba unul:
- Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Peste o ora, iar:
- Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
- Ce faceti, ba, n-ati schimbat inca locomotiva?
- Ba da!
- Pai si atunci de ce nu plecam?
- Am schimbat-o pe … vodca!


Doi scotieni se plimba pe strada. Trec prin fata unui bar, cind unul ii spune celuilalt:
- Bei o bere?
- Da!
- Atunci grabeste-te! Te astept! 


Un cuplu tanar catre vanzatoarea de la 'articole pentru bebelusi':
- Un patut cu picioare inalte aveti?
- Sigur. Dar la ce va trebuie?
- Sa auzim cand cade copilul...

Excerpts from a Dog's Diary:

8:00 a.m. - Food time! My favorite thing!
9:30 a.m. - Car ride! My favorite thing!
9:40 a.m. - Walk in park! My favorite thing!
10:30 a.m. - Got rubbed and petted! My favorite thing!
12:00 p.m. - Lunch! My favorite thing!
1:00 p.m. - Played in yard! My favorite thing!
5:00 p.m. - Milk bones! My favorite thing!
7:00 p.m. - Played ball! My favorite thing!
8:00 p.m. - Watched TV with family! My favorite thing!
11:00 p.m. - Sleeping on bed! My favorite thing!

Excerpts from a Cat's Diary

Day 983 of my captivity.

My captors continue to haunt me with bizarre little dangling objects.

They dine lavishly on fresh meat, while the other inmates and I are fed hash
or some sort of dry nuggets. Although I make my contempt for their actions
perfectly clear, I nevertheless must eat something in order to keep up my
strength.

The only thing that keeps me going is my dream of escape. In an attempt to
disgust them, I once again vomit on the carpet.

Today I decapitated a mouse and dropped it's headless body at their feet.

I had hoped this would strike fear into their hearts, since it clearly
demonstrates what I am capable of. However, they merely made condescending
comments about what a "good little hunter" I am. Bastards!

There was some sort of assembly of their accomplices tonight. I was placed in
solitary confinement for the duration of the event. However, I could hear
the noises and smell the food. I overheard that my confinement was due to
the power of "allergies". I must learn what this means, and how to use it to
my advantage.

Today I was almost successful in an attempt to assassinate one of my
tormentors by weaving around his feet as he was walking. I must try this
again tomorrow, but at the top of the stairs.

I am convinced that the other prisoners here are flunkies and snitches.

The dog receives special privileges. He is regularly released, and seems to
be more than willing to return. He is obviously retarded.

The bird has to be an informant. I observe him communicating with the captors
regularly. I am certain that he reports my every move. My captors have
arranged protective custody for him in an elevated cell, so he is safe....
for now... :)

Basescu,Nastase si Vadim naufragiaza pe o insula.Pentru a gasi de mancare ei se despart.Nastase merge in stanga,Basescu inainte si Vadim in dreapta. Nastase,mort de foame,il vede pe Basescu prajind ceva. Nestiind cum sa intre in vorba cu el deoarece erau dusmani ii spune: Auzi,mie nu-mi prea place de Vadim asta. La care Basescu ii zice autoritar: Nu-ti place,nu mananci!

Un naufragiat ajunge in jungla unde este inconjurat de un trib de canibali. Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si spune: - Doamne, sunt pierdut! Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze si se aude o voce de sus: - Fiul meu, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul conducatorului lor. Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor. Vocea de sus: - Acum esti pierdut !

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga, asa ca se gandeste: un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii. Daca nu se duce, inseamna ca vine. De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama. Un domn bine vine de la o dama bine. La noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad , Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si un oarecare domn Abramovici. - Buna dimineata, domnule Abramovici! - Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti? - Simpla deductie

Nu mai scrie nimeni niste bancuri, ca mie kiar incepuse sa-mi placa, sau o sa mai postez eu cateva  :jump2

Dau trei câini la facultate: la Drept, Medicină si Politehnică.
Se întâlnesc după 1 an.
Primul (de la drept): Măi, la noi i misto de tot. Care hămăie, ăla câstigă.
Al doilea (medicină): La noi, gagikutze-n prostie, s-apoi le faci câte o examinare...
Dar la tine ? îl întreabă amândoi pe ăla din poli.
- La noi... ehh... viată de câine !

Trei broaste pe marginea lacului, stăteau de vorbă.
Zice prima: - Oac.
A doua: - Oac, oac.
A treia: - Oac, oac, oac.
La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o împuscă pe-a treia.
A doua, mirată: - Ce-ai avut dom'le cu ea?
A treia: - Stia prea multe.

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele, se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta si il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele pe undeva, se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore, suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut....

Ivan vine acasa afumat bine. Nevasta-sa il intreaba:
- Ce faci Ivane, iar vii acasa beat?
- Numai trei beri am baut ... intreaba-l si pe Aliosha (cainele)
- Cate beri a baut, Aliosha?
- Ham, ham, ham!
A doua seara vine Ivan si mai beat acasa.
- Iar ai baut, ba?
- Numai doua beri!
- Aliosha, cate beri a baut?
- Ham, ham!
Bun ... A treia seara vine Ivan beat mort.
- Ivane, daca mai vii o singura data asa nu te mai primesc in casa.
- Numai o bere am baut!
- Aliosha, cate beri a baut?
- Ham!
- Si vodca?
- Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

  :c17

16 motive sa-ti cumperi caini
Intrebare: Sa ma marit sau sa-mi cumpar un caine?
Raspuns: Cumpara un caine! Iata 16 motive:
1. Cainele nu are niciodata probleme in a-si exprima afectiunea in public.
2. Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata.
3. Cainele se simte vinovat cand face ceva rau.
4. Cainele recunoaste cand e gelos.
5. Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta.
6. Cainele poate fi dresat.
7. Cainele se poarta frumos cu copiii.
8. Cainele care arata foarte bine nu stie ca el arata foarte bine.
9. Cainele intelege ce insemna cuvantul "NU"
10. Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa.
11. Cainele nu e pretentios la mancare.
12. Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tanara.
13. Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile.
14. Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el.
15. Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse.
16. Cainele se poarta frumos cu rudele tale.

Doi prieteni la vanatoare. Primul vede o rata care zbura la 5 cm de suprafata apei... Pooooccc!!!! Rata cade in apa, cainele acestuia fuge imediat dupa rata si se intoarce mandru cu ea in bot, la care stapanul, mandru si multumit de el il rasplateste cu o bucatica de carne uscata.
-Vezi, ma, ce caine bun am?
-Da ma, asa e.
Dupa un timp, al doilea vede si el o rata... Poocc!!... Poocc!! Rata cade.. dar cainele, care dormea, se sperie, se ridica putin, casca si se culca pe partea cealalta. Innebunit, stapanul vrea sa-l ia la bataie, dar primul ii zice:
-Auzi, lasa ca stiu eu ce sa facem. Asculta: diseara il ducem la carciuma si il bagam in toba lautarului si o sa-l bubuie ala toata noaptea de o sa se sature, si sigur o sa se duca dupa rate...
-Bine ma.... asa facem!
A doua zi, primul... Poooccc!!! nimereste din prima, in 2 sec cainele era inapoi cu rata.
Al doilea... Poocc!! la care cainele incepe sa danseze si sa cante: Nu da mama cu biciu-n mineee!!...

Cainii marinarului
Un marinar isi invata cainele sa vorbeasca la telefon. Plecat pe mare, marinarul suna acasa:
-Paco tu esti?
-Ham! Ham!
-Nevasta mea e acasa?
-Ham! Ham!
-E cu cineva?
-Ham! Ham!
-Si ce fac ei acolo?
-HAUUUUUUUUUUU!!!

Un om avea un caine slab cu care se plimba cu el pe strada cand intalneste un om cu caini lupi care-i spune: -Da-te la o parte ca dau cainii pe tine!! -Nu vreau!! Atunci omul da drumul la lupi dar cainele slab ii mananca de vii. -Ce rasa-i cainele tau? -Nu stiu ! MI la trimis mama din Africa si avea mult par la gat si l-am tuns!

Era odata intr-o padure un bar unde mergeau toate animalele si se distrau.Intr-o seara iepurasul iese beat mort si mergand spre casa cade intr-un tufis. In urma lui vulpea cu lupul se iau la bataie tot in locul acela.Acestia se bat pana cand cad amandoi unul intr-o parte si celalalt in partea cealalta.Iepurasul se scoala dupa un timp se uita in jur si zice: -Mama ce rau fac la betie!

gata....deocamdata imi ajunge....mai postez si altadata ca m-am pliktisit  :d32 d:43........

Leul se plimba nervos prin padure. Il opreste pe iepurash: - Ia spune, mai nenorocituel, cine este regele animalelor ? - Tu esti maria ta. Regele cel mai mare si cel mai tare. Pleaca leul la fel de ofticat si intilneste vulpea care minca o gaina si o intreaba si pe aceasta pe acelasi ton rastit: - Ia zii, fa nemernica sireata, cine este regele animalelor ? - Fara nici un dubiu, tu esti regele tuturor animalelor. Pleaca si il intilneste pe elefant care rodea la niste fin si il intreaba rastit: - Spune-mi, bai nasosule, cine este regele animalelor ? Elefantul il apuca in trompa, il strinse puternic, dupa care il arunca cit colo lovindu-l de o stinca. Leul se ridica cu greu, se scutura de durere si pleaca bombanind: - Ei, daca nu stii ... nu stii ...

DSDS-Megastar Germania (http://www.echte-hunde.de/index.php?option=com_content&task=blogcategory&id=11&Itemid=61)
 :d9

De cati caini e nevoie pentru a schimba un bec?

Sa vedem :  ;)

Border Collie:1."De unul singur. Si apoi o sa inlocuiesc tot ce nu functioneaza cum trebuie"
2."De nici unul. Ma voi holba la el pana lumineaza din nou"

Ogar Afgan:1."Bec? Care bec?"

Golden Retreiver:1. "Soarele straluceste, e devreme, avem toata viata inainte iar tu stai in casa gandindu-te la un tampit de bec?"
2. "Mi-ar face placere sa schimb becul pentru tine, dar n-am putea intai sa ne jucam cu mingea sau cu frisbee-ul? - si apoi vreau sa te ling pe fatza si sa-mi odihnesc capul in poala ta, uitandu-ma la tine cu ochii mei mari si tristi. Ce? Schimbi becul singur? - vai dar nu trebuia - dar oricum te iubesc asa de mult pentru ca esti prietenul meu si pentru ca ai facut asta"

Rottweiler:1. "Unul singur. Vrei sa faci ceva cu el?"
2. "Schimb becul daca ma lasi sa il mananc pe cel ars"
3. "Da-i drumul. Obliga-ma"

Labrador:1. "Oh, eu, eu! Te roooooooog lasa-ma sa schimb eu becul! Pot? Pot? Pot? Huh? Pot? Te rog, e foarte dragutz si imi dau seama ca ma place! Pot?"
2. "De ce trebuie schimbat? Cu cat dureaza mai mult intunericul, cu atat pot sa dorm mai mult"

Cocker Spaniel:1. "De ce sa il schimb? Pot sa fac pipi pe covor si pe intuneric"

Jack Russell Terrier:1. "As putea sa il dau jos in timp ce sar pe pereti si pe mobila"
2. De doi, dar nu reusesc sa duca treaba la bun sfarsit - se tot cearta in privinta cui trebuie s-o faca si cum trebuie facut.

Pointer:1. "Il vad, uite-l acolo, il vad, uite-l..."

Greyhound:1. "Nu se misca asa ca nu ma intereseaza..."

Ciobanesc Australian:1. "Intai o sa aranjez toate becurile intr-un mic cerc..."
2. Unul singur, dar incearca numai sa-l convingi ca becul ars este nefolositor si trebuie aruncat.

Boxer:1. "Daca as putea sa nu mai dau din fund destul timp incat sa nu mai cad de pe scaun..."
2. "Cui ii pasa? Pot sa ma joc cu jucariile mele piuitoare si pe intuneric"

Dalmatian:1. "Doar unul, dar o sa urasc becul ala nou"

Hibrid de caine-lup:1. "Ia da sa vad becul ala. Din ce e facut? Ce e inauntru? Ce sa intampla daca il scap? Poate o sa il schimb, dar ma mai gandesc. Nu incerci sa-mi spui ce sa fac, nu-i asa? Hei, tocmai mi-a venit o idee grozava! Hai sa schimb becul ala!"

Pitbull:1. "Doar unul. Dar o sa raman agatat de el, atarnand, pana pica tavanul"
2. Sari si prinde becul ars. Acum da-i drumul... Am zis DA-I DRUMUL! Te rog? Da-i drumul becului??? Lasa-l?

Mops:1. "Il schimb cand ma trezesc. Adica peste vreo 20 de ore. Are cineva o gustare?"
2. "Hmm...doi. Sau poate unul. Nu, daca ma gandesc mai bine, sa fie doi. Tie iti convine?"
3. "Becul asta...e comestibil? Nu? Atunci da-i pace"

Doberman:1. Decide imediat sa schimbe marca de becuri si sa gaseasca un mijloc de iluminat mai eficient - eventual un bec fluorescent.
2. Doar unul, dar la intoarcere pregateste-te sa gasesti casa complet recablata si eventual mobila rearanjata.

Bulldog englez:1. Doar unul. Dar ii ia 3 ani.
2. "ZZZzzzzzz"

Bulldog American:1. Unul. SARI, dai jos becul, aterizezi. SARI, inlocuiesti becul, aterizezi.
2. Doi. "Care bec? Putem sa ne jucam si pe intuneric"

Pomeranian:1. El nu schimba becuri, dar uneori agentul lui cheama un Ciobanesc German sa schimbe becul, cat timp Pomeranianul e iesit.

Shiba-Inu:1. "Nici unul. Shiba-Inu nu se tem de intuneric!"
2. Nu va schimba becul si nici nu va lasa pe altcineva sa il schimbe.

Schipperke:1. "E becul tau - schimba-l tu. Doar daca nu cumva...este vorba si de ceva mancare?"

Pudel:1. "Imi pare rau, tocmai mi-am facut manichiura"
2. "Nici unul. Du-te cheama omul, stai sub bec, uitandu-te le el si arata-i-l - apoi du-te in patutzul tau, dezgustat ca a durat asa de mult"
3. "O sa ii soptesc Border Collie-ului in ureche si il schimba el. Pe cand termina el de recablat casa, unghiile mele o sa se usuce"

Beagle:1. "Cati biscuiti primesc?"
2. Nu se oboseste pentru ca e mai comfortabil sa dormi pe intuneric.

Weimaraner:1. "Ce? Bec? Vrei ca EU sa schimb un BEC?"

Basenji:1. "BEC? Noi nu schimbam becuri imputite!"

Malamut:1. "Lasa-l pe *el* sa il schimbe. Intre timp, poti sa ma mangai"
2. "Lasa-l pe Border Collie sa o faca. Pana lucreaza el, poti sa imi dai de mancare"

Corgi:1. "Nu pot sa ajung la lampa aia tampita!"

Springer:1. "Bec? Bec? Chestia pe care tocmai am mancat-o era un bec?"

Ciobanesc German:1. "Sunt destul de ocupat acum. Trebuie sa fugaresc pisica, sa protejez copiii, sa adun caii, sa cersesc mancare si sa dorm un pic. O sa adaug becul la lista mea de *Trebuie sa fac...*"
2. "Il schimb imediat ce ii scot pe oamenii astia din intuneric, verific sa nu fi ramas vreunul in urma, si mai fac doar o patrula a perimetrului sa vad daca nu a incercat cineva sa profite de situatie"
3. "Eu o sa pazesc becul pana te hotarasti tu"
Dachshund:1. "Intai, adu-mi o scara si o gustare....nu, a durat prea mult. Acum vreau DOUA gustari ca sa fac treaba....Nu, nu gustari din alea, din celelalte. Doamne, chiar trebuie sa fac eu totul?"

Setter Irlandez:1. Doar unul, dar va pune in loc un bec foarte slab
2. Nici unul. Setterii irlandezi sunt mereu aprinsi, asa ca nu e nevoie de becuri.
3. Ar avea nevoie de un Ciobanesc German care sa le aduca aminte de ce sunt acolo.
4. "Bec ars? Oh ce comic e! Sigur. Hai sa schimbam becul. Cum iti dai seama care e cel ars? Cineva sa aduca baloanele!"

Caine de vanatoare american:1. "Huh???"

Ciobanesc englezesc:1. "Bec? Imi pare rau, eu nu vad nici un bec"

Chihuahua:1. "N-avem nevoie de nici un bec imputit"

Doi tipi isi plimba cainii prin parc. Unu are un Saint-Bernard, iar celalalt tine in lesa o ciudatenie de caine foarte lung si subtire, cu un bot nefiresc de lung.
Primul cu "subtirelul", il avertizeaza pe celalalt:
- Tine-ti bine cainele si ocoleste-ma la distanta!
- Hai,dom'le, vrei sa zici ca aratarea aia subtire a ta imi "face" Bernardu'?
- Dom'le,ai grija!
- Pariu pe 500$ ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariu si dau drumul javrelor. Se ridica imediat un nor de praf si se ause numai schelalaiturile Bernardului... Apoi,liniste. Apare cainele subtire. Proprietarul Saint-Bernard-ului spune:
- Dom'le am pierdut 500$ si vreau sa ti-l cumpar. Iti dau 5000 de parai.
-Mosule, stii ceva? Pe mine m-a costat 10000 numai operatia estetica a acestui crocodil!

Era odata un urs. Isi cumpara o masina si se hotaraste sa plece la plimbare cu ea prin padure. Pe drum se intalneste cu iepurasul:
-Buna mai ursule! Ce masina ti-ai luat!
-Da ma. Hai, te fac o tura?
Si pleaca amandoi la plimbare. Ajung la marginea unei prapastii:
-Iepurasule, pui pariu cu mine ca la 200 km/h opresc la un centimetru de prapastie?
-Ia sa te vad ma...
Si baga ursu` 100, 200.
-Iepurasule, ai facut pipi pe tine.
-Daaaaa, raspunde iepurasul.
Si opreste urul la fix 1 cm de prapastie.
-Bravo mai ursule, zice iepurasul. Pui pariu cu mine ca la 300 km/h opresc la 1 mm de prapastie?
-Bine ma iepurasule, ia sa te vad.
Si baga iepurasu` 100, 200, 300.
-Ursule, ai facut pipi pe tine?
-Daaaaaaa!
-Poti sa faci si **** ca eu n-ajung la pedale.

O broscuta testoasa se urca intr-un copac, si cand ajunge in varf se arunca in gol.
Se repeta faza de vreo doua ori...
Intre timp, pe o creanga alaturata, doua pasari vorbesc:
- Iubito, nu crezi ca e timpul sa-i spunem ca e infiata?

Iepurasul patron
Trece ziua, trece noaptea, animalele stau rabdatoare la coada. Dimineata apare din nou iepurasul si din nou ursul il arunca in spate injurand. A treia zi animalele sfarsite de oboseala tot la coada.
Vine iepurasul, ursul deja ridica laba, iepurasul se scuza:
- Bine, bine, am inteles, nu deschid nici astazi magazinul !

Moare un programator si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?".

Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiu.. )))

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
1:-Ce ne facem cu ele?
2:-Le ducem la sectie.
1:-Si daca explodeaza una pe drum?
2:-Spunem ca am gasit doar doua.

gata....mai postez si maine......dar voi, pauza? :(

RETZETA DE DESCARCAT NERVII :

Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii:
Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva ... pe cineva necunoscut ...
Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:
- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ?
Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:
- Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea "+gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:
- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:
- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!
Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul ...Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozar posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:
- Alo? Zic : Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?
- Exact !
Atunci intreb:
Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?
- Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.
Indraznesc:
- Numele d-voastra?
- Numele meu este Marcel Pavelescu.
Si urmez:
- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?
- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.
Adaug:
- Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
- Da?
Lovitura de gratie:
- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.
De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee ... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.
- Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid. - Esti inca acolo ? ma intreaba.
- Da!
Atunci imi striga:
- Nu mai suna, ca altfel ...
I-o tai repede:
- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!
Urla:
- Cine esti?
Raspund:
- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.
- Zau? Si unde stai?
Bravez:
- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.
- Vin imediat, Marcel, si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.
Surad:
- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino ! Imediat am sunat la gaozar no 2:
- Alo? Salut, gaozare! si astept.
Tipul incepe sa urle:
- Daca pun vreodata mana pe tine ...
- Ce-o sa-mi faci?
- Iti sparg botu'!
- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!
Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV.
ACUM ma simt mult mai bine ...


 :lol1  :lol1  :lol1

FOARTE TARE........... :lol1 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1

 :lol1 :lol1
......sau suni de vreo 3-4 ori si spui politicos ca vrei si tu cu X, dupa care suni si spui: sunt X. am si eu cumva vreun mesaj?

si asta, am impresia ca exista si un banc cu asa ceva...........

O fi si banc..... eu chiar am facut pe bune treaba asta..... singura mea scuza e ca eram undeva prin clasa a VIIa sau a VIIIa  :)

dementa faza :lol1 :lol1 :lol1 felicitari crb

1. Oper.: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
El: Domnisoara, factura este pentru. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez...

2. - Ce tip de telefon aveti?
- Mobil !

3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."

4. "Doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta?"

5. Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat apelurile.
(dupa verificare)
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

6. Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!

7. Rep: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusii... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...!

8. Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt.
Motorola apoi...
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?................

9. "Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"

10. "Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

11. Oper.: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).

12. As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

13. "Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"

14. Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.

15. - Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!
Tacere.
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

16. "Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"

17. - Nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj...
- Si care e textul mesajului?
- "Noapte buna, Nelutu"...

18. "Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"

19. Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat: "Ocupat!!! Ocupat!!".

20. - D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.

21. "Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea????
Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal... acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"

22. "Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon.
Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"

23. Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??"
Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"

24. "Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui!
Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu limbile?"

25. "Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?"

26. "Stii ce am facut cand a scazut semnalul?
L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.."

27. - Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra!

28. "Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul."

29. "Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"

30. "De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"

31. Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Oper.: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."

32. "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"

33. "....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"

34. Oper.: "Cu cine am placerea..."
El: "Nu am nici o preferinta!"

35. - Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa!
- Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

36. - Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

37. "Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta ? Si ce vrea de la noi?"

38. "Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"

39. "Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat""

40. El: Am si eu o problema cu incarcarea...
Oper.: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela...

41. "Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?"

42. "Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!"

43. - D'soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

44. Oper.: Ce tip de Motorola este?
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

45. El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun? Oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el!

46. "D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "
Contactati operatorul de retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?..."

47. Client: Da' de ce imi vine factura?
Oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre bla-bla)
Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Oper.: Pai recomandarea mea este sa o platiti
Client: Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!

48. - ...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

49. "Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?"

50. - ...Am si eu telefonul blocat...
- Ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):
- Ce va apare pe tel?
- ..."etern nev PIN!!!"...

51. - ...Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)....
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!

52. "As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."

53. "Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"

54. "Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?"

55. - Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.


56. "Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere!"

Daca-s la misto, e de ras, daca-s pe bune, e de plans, pt. ca definesc gradul de cultura al cetatenilor europeni din Romanica.

Mie mi se par autentice... Ca perlele de la teze, adunate de profesori...

Inmormantarea unui cardiolog. Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba: Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment? Tipul ii raspunde: Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!

Un tip oarecare astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la semnafor, cand, fara sa observe,
in spatele acestuia intra cu viteza mare un alt tip, fiind la volanul unui Fiat Seicento.
Soferul Maybach, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord,
cand tocmai ii apare un mesaj nou: "New hardware found!" "Do you want to install it?"

Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
- Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
- Ham!
- Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
- Trebuia sa spun lesa?

La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...

Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
R: O iei de nevasta.

 Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ÅŸtii să numeri decît pînă la 10?
- Arbitru de box.

super banc  :lol1 :lol1 :lol1

 ToÅ£i elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aÅŸ face dacă aÅŸ fi patron?". Unul singur stă cu mîinile la piept ÅŸi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.

Într-o şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă şi vede îngrozit cum toată lumea ţipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos şi îl dă afară din sală. Se face dintr-odată linişte.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-aţi dat afară...

O soacra voia sa isi testeze cei 3 gineri si se arunca in fantana, dupa care striga dupa ajutor.
Vine ginerele cel mare, o scoate din fantana si a doua zi gaseste la poarta lui o DACIA NOVA noua cu un bilet : "Bine faci bine gasesti", semnat mama soacra
Se arunca iar in fantana striga dupa ajutor, vine ginerele mijlociu, o scoate si a doua zi gaseste un OLTCIT nou la poarta cu un bilet : "Bine faci bine gasesti", semnat mama soacra
Se arunca iar in fantana striga dupa ajutor dar ginerele cel mic ce se gandeste : la cel mare ia dat o DACIE, la cel mijlociu un OLTCIT, eu daca o scot ma aleg cu un LASTUN asa ca o lasa sa se inece.
A doua zi gaseste la poarta un MERCEDES nou cu un bilet pe care scria : "Bine faci bine gasesti" semnat tata socru..

DE UNDE GASESTI ATATEA BANCURI?

 :lol1..........fiecare cum vrea s-o interpreteze si ce are in casa

eeeeee..........secret de serviciu..... ;)..........lipsa de kef de invatzat  :drac

Cica o baba reuseste sa faca rost de pestisorul auriu.. clasicul vers cu trei dorinte si-mi dai drumu'..
Prima: Sa ma faci cea mai bogata de pe Pamant.
A doua: Sa fiu vesnic tanara si frumoasa.
A treia: Vezi motanul ala de colo? Sa-l faci Fat-frumos si sa fie legat de mine pe vecie, sa nu ma paraseasca niciodata. Zis si facut. Ii da drumul. Noul Fat-frumos vine la ea si-i zice:
-Ha, ha, ha, nu-i asa ca acum iti pare rau ca m-ai CASTRAT ?!!

I:Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere?
R:Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune reci!

CE BINE SPUI...

Doi prieteni converseaza:
-Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
-Ieri am fost la masa la socrii...
-Ei si?...
-Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
-Si mai departe?...
-Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra...

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
-Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
-Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
-Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piuree si gratare, ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Pai taitei cu branza...

Studentul la drept este examinat:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre...
 

Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
-Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
-Vinde-mi-l mie!...

De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
-La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
-Multumesc, ginerica. Da cu pusca ce vrei sa faci?
-Paaaiiii..., de gauri in urechi nu ai nevoie?

Un lacatus, un lacatus!!! Aici, la etaju patru! Vino repede, soacra-mea vrea sa s-arunce pe geam!
-Si ce nevoie ai de mine?
-Pai, geamu ala nu se deschide...

Un barbat ajunge la portile raiului. Aici, un grup mare de femei il intampina si fiecare se da drept soacra lui:
-Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule, nu ma recunosti? Sunt soacra ta!
Se tot cearta intre ele, dar nu ajung nicicum la consens. Pana la urma, Sf.Petru vine sa faca dreptate:
-Din moment ce 20 de femei pretind a fi soacrele acestui om, el trebuie taiat in 20 de bucati.
Femeile asculta tacute hotararea nemiloasa a Sf. Petru, numai una din ele striga:
-Asa este, trebuie taiat in 20 de bucati!
La care Sf. Petru se intoarce catre ea si spune:
-Te-am gasit! Tu esti adevarata soacra!

La tribunal se audiaza martorii:
-Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
-Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...

I:De ce se ingroapa soacra cu capul in jos?
R:Pentru cazul in care cumva invie sa inceapa sa sape in jos...

cu socrii nu ai nimic???

socrii sunt mai "domoli".........soacra e soacra  ;)

cam asa este...

Prietenia intre barbati
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei… ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo

Ion, ardelean domol, isi repara acoperisul.
La un moment data are nevoie de ajutor si cum numa soacra era disponibila o cheama pe ea.
Se urca soacra pe acoperis si intr-un moment de neatentie aluneca si o ia la vale pe acoperis.
Ion o vede si exclama : No !
Soacra prinde viteza la vale
Ion : No, no !
Soacra ajunge la streasina
Ion : No amu !
Soacra "aterizeaza" fortat
Ion : No ase !

Cel mai tare USB Stick (http://www.pentrunoi.net/cel-mai-tare-usb-stick.html)  :lol1

Se poate cumpara si la noi de pe http://www.gadgetbox.ro/ ::) O sa i-l fac cadou de nunta fratelui meu, care e "computer freak"...

"Cainele cotaitor USB"  :lol1 :d9

BMW (http://www.gigel.org/post-4653-BMW.html)

Nu stiam unde sa scriu, Circ, Stupoare, nu mai inteleg nimic, Un pic de umor, ...

Lectura placuta:
 :lol1 articol click despre specia ciobanesc german :d9 (http://www.click.ro/articole/nik-e-campion-la-frumusete-si-istetime/24497)


 :c16 Articol semnat de Emil Simionescu

...  :D ...hurriah hep... :lol1

Rar mi-a fost dat sa citesc un articol mai prost scris decat acesta! :d5
Sunt convins ca dl. Emil Simionescu nici nu a auzit de logica sau de profesionalism! :c17
Revista respectiva ar trebui sa-l dea afara imediat!
Pfui! :c5

Sunt sigur ca Alin nu merita un asemenea "reporter"!
Cat despre "reportaj"......cred ca si un "aurolac" ar fi scris mai bine decat dl Siomionescu!

 :lol1   :vaca  :punga
saracu' alin! cu siguranta nu asa ceva i-a spus ,,reporterului"... imi inchipui cat de prost tre' sa se simta!

astea mi s/au parut chiar tari:  :lol1
"După Rex au urmat alte patrupede din rasele câine lup şi ciobănesc german"
"Când avea doar 6 luni, a câştigat campionatul naţional la juniori. Apoi a trecut la seniori unde i-a bătut pe toţi cei cu care concura"
 :lol1

 :c17
Ziarul merita 50 de bani! Fiecare articol vorbeste pentru sine!

Mi-am inceput ziua bine, am uitat de caldura, probleme, etc. Sa traiesti Daniel!  :d9 :lol1
Felicitari domnule Ximionescu ! :punga

ar trebuii sa facetzi o rubrica ... pe undeva pe la "circ"  ..... PRESA MANACA ..... Scheisse                   si sa se  posteze toate aceste ........"reportaje de mare succes" 

" Ulk Vuferwald. Acesta e numele nemţesc al speciei din care face parte. "

 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1

-Un fiu isi intreaba tatal.
-Tata care este diferenta dintre logodna si casatorie
-Paaii......ai intales
-Nu prea.
-Este ca si cum ti-as darui o biciclete de Craciun si nu te-asi lasa sa te sui pe ea pana la Pasti.


Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe.'

3 maimute au scapat de la gradina zoologica,Una a fost vazuta uitanduse la televizor,a doua citind ziarul iar a treia citind acest BANC.

Un caine fugea disperat prin desert.
O vulpe il opreste si-l intreaba unde se grabeste
la care cainele:lasa-ma in pace ca daca nu gasesc un copac fac pe mine

Un hotz intra intr-o casa si incepe sa fure. Fura el cat fura, si aude o voce:
-Iisus te priveshte!
Se uita el in jur, nu vede nimic. mai fura cat fura, si iar aude aceeasi voce. Se uita mai bine, vede un papagal care-i zice:
-Eu sunt Moise, iar Iisus te priveshte!
-Care-i imbecilul care si-a botezat papagalul Moise?
Iar papagalul:
- Acelasi imbecil care si-a botezat doberman-ul Iisus.

tarzan in timp ce facea *** cu jane,se tot invirtea in jurul buricului; jane:tarzan!gaura e mai jos! tarzan nimic.dupa un timp,iar:tarzan!gaura e mai jos!tarzan nimic;dupa inca un timp,iar:tarzan!!!gaura e mai jos!!!dar tarzan de-acolo:tarzan puternic!face alta gaura!  :lol1

Te rog sa scrii glumele intr-un singur post, nu deschide o postare pentru fiecare in parte!

 :c31 :c19

d:43

http://www.freevideos.3x.ro/?p=250

 :lol1  Super!

http://www.youtube.com/watch?v=4pyShUDDNMg&NR=1
mi s/a parut f funny....noi fiind obisnuiti cu alte dimensiuni ;D

Intr-o seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere.
Si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.

Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea.  :lol

 :lol1 :lol1 :lol1

:d24 ...

O noua lovitura data crescatorilor de ciobanesc german! (http://www.quelle-international.com/ro/q3r/heimwerkengarten/FH_bmZoX3BhZ2V0eXBlPWRldGFpbCZmaF9zZWNvbmRpZD1xdWVsbGVfcm9fMTA4OTQmZmhfcmVmdGhlbWU9cHJvbW9fNzU1NDM2MTclMmNzZWVhbGwlMmMlMmYlMmZxdWVsbGVfcm8lMmZkZV9ERSUyZl9hY3RpdmUlM2UlN2IyMDA2MTExNCU3ZCUyZmNhdGV?EMBPERL_UID=:390d0cd9a430e2a662b391c87256b47c#)

E clar superior unui caine adevarat  :lol

In plus, la cat de urat este......nu intra nici dracu'in curte!

discutie intr-un taxi....

Taximestristul a zis: “Stiti de ce claxoneaza? Pentru ca e gratis!” Am ramas masca.

“Ia sa vedeti, daca ar fi pe bani! Ar fi tare sa se inventeze o cartela reincarcabila, ca aia de telefon, pe care o bagi intr-un aparat si claxonezi de cati bani ai.”
A scos o carte de vizita pe care s-a prefacut ca o baga in aparatul de taxat si a continuat: “Sa zicem ca ai 10 lei pe asta si claxonul e 1 leu.
Ai 10 claxoane. Credeti ca mai claxoneaza cineva? Pai, nu. Ca o sa zica: ‘mai am trei claxoane, trebuie
sa dau unul sa coboare iubita cand ajung la ea acasa.. Mai bine ma abtin, ca nu se stie!’ Si o sa faca economie!”

Bestial zic. El mai are: “De-aia se si injura. Ca e pe gratis. Ar trebui totul taxat.”

Eu: “Pai, si ce ne facem cu aia cu bani? Ca va deveni o chestie de statut social sa claxonezi. Ca ai cu ce.”

El are solutia: “Nu, ca vine si cartela in functie de masina: ai berlina - e mai ieftin, masina de lux - claxonul e mai scump. Dar de berlina nu se vor mai gasi! O sa vina omul sa zica ‘Hai, domne’, chiar
nu mai ai? Tre’ sa ajung la tara! Imi trebuie macar doua-trei.’ si vanzatorul o sa-i zica: ‘Incercati la oemve-ul de la Oltenita, poate aia mai au…’ si nu o sa se mai gaseasca de dacie!”

Asta ar fi solutia. Taxarea la claxon. Si la injuratura. Va dati seama cati bani la buget??? Si vom avea o lume mai buna!  Eu l-as vota pe taximetristul asta pentru Parlament.  Avea viziune!

Un banc pentru Der Gebrauchshund :

Ion merge in vizita la Gheorghe .
Dupa o perioada de povesti si beri, Ion simte nevoia sa merga sa dea mana cu un prieten.
La intoarcere apare cu o fata (moaca) de om foarte contrariat si intreaba :
Ba, voi tineti ursi in baie ?
Nu, de ce ?
Ca numa urme de labe sunt pe pereti !

 :drac :D

 Telefonia la romani
 Francezii au făcut niÅŸte săpături arheologice ÅŸi au găsit la 50 m adâncime resturi de fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atenÅ£ie de oameni de ÅŸtiinţă, s-a tras concluzia că strămoÅŸii francezilor, galii, puseseră la punct o reÅ£ea de telefonie subterană.

   La aceasta veste neaÅŸteptată, nemÅ£ii, ca să nu rămână mai prejos, au început să sape ÅŸi ei. Pe la 70 m adâncime au găsit niÅŸte resturi de sticlă de unde, după cercetări minuÅ£ioase, au ajuns la concluzia că strămoÅŸii lor, goÅ£ii, dispuneau de o reÅ£ea subterană de fibre optice.

   Românii au început să sape ÅŸi ei. La 50 m n-au găsit nimic. La 70 m nimic. Au săpat până la 100 m adâncime ÅŸi tot nimic. După puÅ£ină chibzuinţă, savanÅ£ii autohtoni au ajuns la concluzia că . . . strămoÅŸii lor, dacii, foloseau telefoane mobile!

multi catei si o pisica  (http://video.neogen.ro/user/rash/mmgpby4ybu0s9caku3ldd8w07pf2lyy8/)

 super tare  (http://fun.jahos.net/mp3/?file=costica_dormi) ---> si io-s insomniaca, da'nu fac atat de urat noaptea

You Are a German Shepherd Puppy

(http://images.blogthings.com/whatbreedofpuppyareyouquiz/german-shepherd-puppy.jpg)

Intelligent, quick witted, and a bit aggressive.
You've got the jaw power to take a bite out of anyone you choose.

What Breed of Puppy Are You?

http://www.blogthings.com/whatbreedofpuppyareyouquiz/ (http://www.blogthings.com/whatbreedofpuppyareyouquiz/)

hai sa va vad la testul adevarului...

eu cica sunt Rottw.    >:(

Hehe, eu sunt German Shepherd!!! Se pare ca e adevarat ca oamenii isi aleg rasa in functie de caracterul propriu!

eu am iesit boxer :(

e degeaba testu!  :P n-are nici o relevanta! chiar daca am iesit  :c3   :P

cata dreptate !!

Asa e! Chiar daca am iesit Rottweiller ( desi e o rasa foarte frumoasa per ansamblu) sigur nu e de mine si nu ma reprezinta! Tot CG raman  ;D  !
 :c3 :loveyou

I am a Beagle Puppy   :jump2 :jump1 :jump2
 
"Cheerful, energetic, and happy go lucky.
And you're sense of smell is absolutely amazing! "

 :lol
Ober Bad-Boll
give it to me baby...

Io cred ca-mi iau  :drac

(http://i3.photobucket.com/albums/y79/rnicolescu/hard-disck.png)

sefuuuu tu nu stii ca nu e voie sa vorbesti prostii pe forum? ce exemplu dai tu?

Nunta la tigani

http://www.teraforum.ro/forum/index.php?topic=5145.0

Un terorist arab ii scrie sefului:

"Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu'!
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor.
Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este.
Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania ,
Deci ingergat plan bomba cu bum-bum! ...
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi!
Bomba cu azotat mare efect aveam! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei....
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu' si bulberea de el.
Aicia la Romania , mult cretin este!
Zberiat, zguibat la zin, c***t mult pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!
Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!

Cu respect, Ali''

 :lol1  :lol1  :lol1

Oamenii Caini

- sunt o noua rasa, nerecunoscuta inca de Asociatia Chinologica.

- cred ca toti oamenii au un cos pentru caine in camera de zi.

- locuiesc in case foarte dezordonate, si cu toate acestea, padocul lor este impecabil.

- au copii care stiu mai multe despre "pasari si albinute" decat multe dintre persoanele trecute de 40 de ani.

- camionetele, camioanele si furgonetele acestor oameni sunt special echipate cu un cos pentru caine.

- nu dai niciodata de ei in weekend, pentru ca, de obicei, sunt la o expozitie canina.

- au copii care considera "catea" sau "femela" un cuvant familiar.

- au gradini superbe, pline de iarba, desi nu au cumparat nici macar o data o punga de fertilizant pentru sol.

- se trezesc la ora 6 dimineata, in weekend, pentru a plimba cainii, dar nu reusesc niciodata sa ajunga la timp la munca.

- de obicei, sunt dispusi sa renunte la o casa de 150.000 de dolari in suburbii, pentru a se muta intr-o baraca pe 10 acri de teren, astfel incat sa aiba un cotet de 150.000 de dolari.

- prefera sa fie audiati de Fisc, decat sa fie investigati de Asociatia Chinologica sau Clubul de Rasa.

- folosesc pungi de hrana pentru caini ca si saci de gunoi, si pubele de gunoi cu o capacitate de 100 de litri pentru hrana cainilor.

- vorbesc ore in sir la telefon cu o alta persoana caine, intr-un limbaj cunoscut doar de oamenii caini.

- au parinti care cred ca au innebunit.

- au prieteni care sunt tot oameni caini si care cred ca sunt grozavi.

- sunt complet nebuni.

Va recunoasteti ?  :lol

Oamenii Caini (http://www.ciobanescgerman.net/articole-cg.php/48/Oamenii-Caini/)

Daca ma recunosc????? Tocmai ne mutam din oras dintr-o casa pe care am dat acum 3 ani .... 150.000$ pentru ca am cumparat acum 2 saptamani o casa cu 12 acri (nu 10). Mai, voi ati pus detectivi particulari pe urmele mele  ;D

Aoleo, cum sa nu ma recunosc si eu? Fiica-mea il considera pe Hugo, micul westie, fratele ei, iar Pranos e unchiul ei, adica fratele meu! Cand vede caini straini pe strada, intreaba daca e femela sau "mascula" apoi se uita sub burta sa se convinga; la gradinita, cand a avut lectia despre familie a inclus pana si papagalul  :lol Insa noi nu avem cusca de caini in masina ci doar par peste tot, chiar si pe scaunul soferului  8).

ultimele ispravi ale mamei :D
familia noastra e mare fan de ciobanesc german. am avut cand eram eu mica mica, am avut si acum cativa ani si intentionam sa ne mai luam, doar sa ne linistim putin. eee de dimineata cu mama la telefon (ca stau la taclale cu ea dimineata in masina pana cand ajung la servici) a venit vorba inclusiv despre caini. despre ciobanesc german adica. ma pomenesc ca-mi zice mama foarte inocenta - "auzi, da' cand luam, sa luam si noi din ala de lucru, sa nu fie numai frumos, sa faca si paza etc ". Norc ca eram in parcare, ca as fi picat de pe scaun de uimire, habar nu aveam ca mama a retinut detaliul asta :) :). Ii mai povestesc eu despre dresaj una alta, cum se dreseaza (in linii mari, ce am mai citit pe aici), ii promit ca-i dau pe mail niste filme in care se exemplifica asta (filmele de la clicker training, de aici mai exact). Toate bune si frumoase, trimit linkurile catre youtube, pozele de mai sus ca sa le admire si ea, mama sta, se uita, comenteaza ceva pe messenger, dupa aia tace.
O sun acum seara sa vad ce face. "Aaa m-am uitat la filme. Sa stii ca nu mi-au placut alea" Io, siderata "cum nu ti-au placut??" 
"Pai, nu mi-a placut ala cu lupte de caini. Da' mi-a placut ala cu cainii din israel, cum faceau atac la infractor".
Stop joc, deja 1) io n-am trimis asa ceva si 2) de unde stie mama ce e ala dresaj K9 si "atac la infractor"????????
Intreb intai punctul 1, ma lamureste senina "pai, erau mai multe filme pe pagina, si cand s-a terminat ala, am mai dat clic alaturi, am vazut altul, dupa aia  s-a deschis ala cu lupte de caini si nu mi-a placut, saracii caini. si dupa aia am vazut ciobanesti din aia galbeni (malinoix adica) antrenati pentru armata in israel. Cum faceau atac la infractor, cu mascatii dupa ei...A, si inca un film, in care se facea ceva dresaj cu aport" (mama a devenit chinolog sau specialist in CG si io n-am stiut????????????????) . Io-s fara replica, maica-mea era foaaarte senina cand imi explica cu destui termeni  (de care eu am aflat de curand) ce vedea acolo... si cum a navigat prin youtube.

a, daca conteaza- acum vreo luna avea probleme cu netul. mama, simpatica, la telefon "e o problema cu switch-ul" (da, ala era, intr-adevar, da habar nu aveam ca stie cuvinte d'astea). Ma astept ca peste vreo 2 ani daca mai evolueaza in ritmul asta sa devina dresor profesionist si specialist in retele  (are calculator si net acasa de aprox un an, si tot de atunci a invatat sa lucreze la calculator)

Avizier  ;D

(http://i3.photobucket.com/albums/y79/rnicolescu/avizier.jpg)

Sotia...

 Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj    deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeep-ul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta.

 Intrigat intra in curte unde vede copii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi.

 Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum. Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa .

 In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si  asculta muzica cu castile pe urechi.
 O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde. "Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? E... astazi nu am facut nimic !"  :lol1

razvane, te-au prins aia de pe scara ca ai caine si au ajuns la concluzia ca din cauza ta e murdar in bucuresti? :D

..dar Razvan are 2 caini ....de ce 6 "bags" ?...AAAAA ! :1 iesire dimineatza, 1 dupa amiaza si 1 una seara...x 2 caini = 6....e adevarat... :lol1

:lol1 :lol1

Un fermier din Texas e vizitat de un agent de la Departamentul de munca si protectie a angajatilor.
- Am o reclamatie, cum ca tu platesti prea putin angajatii- spune agentul
Pai, raspunde fermierul: am un ajutor cu 600$/saptamina + casa si masa, mai am un bucatar cu 500$ pe saptamina + casa si masa.
.... Ar mai fi idiotul care face 90% din toata treaba, pentru 10$/saptamina+o sticla de whiskey simbata seara.....
- Pai zice agentul, despre asta trebuie sa vorbim.
- Pai zice fermierul, idiotul sunt eu.

Suna telefonul:
- Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce  dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:....................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf,  model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:............................
Rod!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rod: Ernestoooo!!!! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

Pentru inginerii de pe forum  :drac

Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si intreaba:
- Tata, ce-i aia "pompa"? La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma !

 :lol1

:twak

D'ale gratarului (thanks iulia)

A inceput in sfarsit sezonul de gratare si este prin urmare important sa ne aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca acesta este singurul gatit, pe care il intreprind barbatii adevarati, deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol. Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!

5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara

6) femeia informeaza barbatul, ca carnea mai are putin si se arde

7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta

Si apoi inca un punct foarte important!

8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.

10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

Si din nou, foarte important!!!:

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

Japonezii si americanii fac un concurs in legatura cu cine poate sa creeze cel mai puternic caine de lupta si se inteleg sa se intalneasca in 5 ani, fiecare cu cainele lor. Zis si facut.Pleaca americanii acasa si incep procesul : incruciseaza cele mai tari rase : tosa, amstaff, dog argentinian, pitbull, rott, doberman etc pe care e combina cu adn de lup. Apoi incep cele mai tari metode de dresaj pentru lupta si atac. Intr-un final trec cei cinci ani si se prezinta americanii cu supercainele in ringul de lupta. Toata lumea astepta sa vada ce caine au facut japonezii, cand dintr-o data in ring intra un pudel francez. Hahahaha, toata lume incepe sa rada, insa la un moment data pudelul deschide o gura imensa si inghite super dogul american. Americanii fug repede la autoritatile japoneze si intreaza " Fratilor ce voi aveti idee cat ne-am chinuit noi sa facem toate combinatiile posibile pt a crea cel mai tare caine ??? Ce dumezeu ati facut voi??", la care japonezii spun " dar voi aveti idee cat ne-am chinuit sa facem noi operatie estetica pe crocodil??" :)

 ;D

Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni:

2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois.
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litri de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc.

 :lol1 :lol1 :lol1

 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1  si cred ca atzi uitat 2 tzigani .. si o tziganca ...


sfarsitul era altul ........

 ;D ;D ;D
cati ar trece testul?


Test de casatorie

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an asa ca ne-am decis sa ne casatorim. Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini),iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei. Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.

Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si I-am spus ca vin in cateva minute. Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pt intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant. Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic 'zbor' nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra , stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile. Am stat asa cateva momente ,apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa , cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze. Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: 'Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!'

Morala: INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina!

 :c16 :c18  :lol1 :lol1 :lol1 :lol1 hehehehe :))

Un tip facea cu autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui.

La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina.
Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Masina se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras.

Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat.

Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!

 An interesting, my sister's (Leola's) life story - WRONG NUMBER
 
Leola Starling of Ribrock, my dear sister, Tenn. (http://shoest.iquebec.com), had a serious telephone problem. But unlike, most people she did something about it... (http://shoest.iquebec.com)
  The brand-new, $10 million Ribrock Plaza Motel opened nearby, and had acquired, almost the same telephone number as Leola.
From the moment the motel opened, (http://shoest.iquebec.com) Leola, was besieged by calls not for her. Since, she had the same phone number for years, she felt, (http://shoest.iquebec.com) that she had a case to persuade the motel management, (http://shoest.iquebec.com) to change its number. (http://shoest.iquebec.com) Naturally, the management refused claiming that, it could not change - its stationery. The phone company - was not helpful, either. (http://shoest.iquebec.com) A number was a number, and just because, (http://shoest.iquebec.com) a customer was getting someone else's calls 24 hours, a day - didn't make it responsible. (http://shoest.iquebec.com) After her pleas - fell on deaf ears, Leola, decided to take matters, into her own hands... (http://shoest.iquebec.com)
At 9 o'clock - (http://shoest.iquebec.com) the phone rang. Someone, from Memphis (USA), was calling the motel, and asked for a room, for the following Tuesday. Leola said: "No problem. How many nights?". (http://shoest.iquebec.com)
  A few hours later, (http://shoest.iquebec.com) Dallas checked in... (http://shoest.iquebec.com) A secretary wanted a suite, with two bedrooms, for a week. Emboldened, Leola said: (http://shoest.iquebec.com) "The Presidential Suite, (http://shoest.iquebec.com) on the 10th floor is available for $600 - a night." The secretary said, that she would take it, and asked if - the hotel wanted a deposit. "No, that won't be necessary," - Leola said, -"We trust you!".
The next day, (http://shoest.iquebec.com) was a busy one - for Leola... (http://shoest.iquebec.com) In the morning, she booked an electric appliance manufacturers' convention, for Memorial Day weekend, a college prom, and a reunion, of the 82nd Airborne veterans, from WWII (world war II).
She turned on her answering machine, (http://shoest.iquebec.com) during lunchtime, so that, she could watch the O.J. Simpson trial, but her biggest challenge - came in the afternoon, (http://shoest.iquebec.com) when a mother called to book the ballroom, for her daughter's wedding in June... (http://shoest.iquebec.com)
Leola assured the woman, that it would be - no problem, and asked, (http://shoest.iquebec.com) if she would be providing the flowers, or, did she want the hotel - (http://shoest.iquebec.com) to take care of it. (http://shoest.iquebec.com) The mother said, (http://shoest.iquebec.com) that she would prefer the hotel, to handle the floral arrangements. (http://shoest.iquebec.com) Then, the question of valet parking - came up. (http://shoest.iquebec.com)
Once again - Leola was helpful. "There's no charge for valet parking, but we always recommend, that the client tips the drivers. (http://shoest.iquebec.com)"
Within, (http://shoest.iquebec.com) a few months, the Ribrock Plaza Motel - was a disaster area... (http://shoest.iquebec.com)
   People, kept showing up for weddings, bar mitzvahs, and Sweet Sixteen parties, and were all told there, were no such events.
Leola had her final revenge, when she read in the local paper, that - the motel might go bankrupt. Her phone rang, and an executive, from Marriott said: "We're prepared to offer you $200,000 - for the motel!". (http://shoest.iquebec.com)
Leola replied: (http://shoest.iquebec.com) "We'll take it, but only, if you change the telephone number!". (http://shoest.iquebec.com)

Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta asta se gandeste si ii spune:
- Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc.
Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune:
- Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !  :drac
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si il intreaba:
- Tata, ce-i aia "pompa"?
La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte,  pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma !!  :lol
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
Un individ intra intr-un cabinet medical.
Medicul: Buna ziua cu ce va putem ajuta?
Individul: Sunt bolnav, dom' doctor !
Doctorul: Dar ce aveti?
Individul: Ma cred molie!
Doctorul: OK,dar sa stiti ca aici e cabinet stomatologic.
Individul: Da, stiu, da aveati becul aprins...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!   :lol1 :lol1 :lol1
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! - zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...  :lol1 :lol1 :lol1

E-mail de la sotie catre sot:
"Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc "stramb!"
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
"Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!"
*********************************
Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...
**********************************
Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis "TU".
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
- Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns:
"Poate TU."
******************************************
Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul:
- Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
Muncitorul:
- Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
F: - Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
M: - Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si ... Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini?
F: - Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare!
***********************************
Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut in cursul zilei.
- Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, draguti rau...
- Eu am dus un bebe negru adorabil...
- Eu am mai speriat doua studente...
*********************************
Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.
*******************************************
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele
****************************************
Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat: "Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?:
Sotia: "Hai sa o mai facem o data".
Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba.Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina.
Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda: "Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa. "
La care sotia: "Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat".
*****************************************************
Trei tipe stau de vorba:
Prima:
-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii ****...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
A treia..lesina …..
 *******************************************
Sotul se intoarce de la servici si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel.Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela. Aceasta insa ii spune:
- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva:
Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai. Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat plovarul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu modul tau de viata. Pantalonii lui
erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap. Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie. Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti asa ca ....
******************************************
Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
- La curve!
********************************************
Doi prieteni filozofeaza:
-Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
- O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.
Dar recordul absolut il detine o zi de munca - ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.
*******************************************
In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !
************************************************
Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!
***********************************************
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto
*********************************************************
Am auzit ca te-a parasit logodnica. Da' i-ai povestit despre unchiul tau cel bogat?   
Pai tocmai! Acum imi e matusa.
************************************************************
Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!".
Curios, intra in curte sa vada nazdravania.
Se apropie de o colivie in care era un papagal.
Cand il vede, papagalul striga: "Rex, sho pe el!"

ANUT IMPORTANT.. .---Vand nevasta !! An de fabricare: 1980, culoare: roscata, putin uzata : cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poa' sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu accesorii : unu de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate!!!..

(http://i3.photobucket.com/albums/y79/rnicolescu/dog.jpg)

:lol1  :lol1  :lol1

ma intreb ce trebuie sa-i arat la cainii din parcare, pe care i-am vazut de mai multe ori sus cocotati pe masini (acoperis, capota etc)

Orice pentru iubita lui
 
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
- Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
- Ham!
- Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
- Trebuia sa spun lesa?

  Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog." Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde, "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."

BESTIALLLLLL !!!!

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva
timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
            - Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
            Am intrebat:
            - CUM ?!?! Ce ai acum ?
            Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama
sa le auda:
            - Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu
ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
            La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
            - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor
ce fac cu tine in pat?
            Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
            In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca
sa petrec timpul cu ea.
            Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la
sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva
costume scumpe.
            Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe
toate.
            A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis
sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
            Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
            Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un
pas faliment.
            Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de
tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
            - Da, sigur, iubita.
            Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
            - Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
            Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
            - Nu pot acuma, nu sunt dispus.
            Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
            - Cum ?!?!
            - Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si
simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat,
ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie
sa faci cumparaturi.
            Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare,
am adaugat:
            - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza
lucrurilor pe care ti le cumpar?

   :) Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

:lol1
cam misogine, da' faineeeee

   :-\ Intrebare: Sa ma marit sau sa-mi cumpar un caine?
Raspuns:  :c32 Cumpara un caine! Iata 16 motive:

1. Cainele nu are niciodata probleme in a-si exprima afectiunea in public.
2. Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata.
3. Cainele se simte vinovat cand face ceva rau.
4. Cainele recunoaste cand e gelos.
5. Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta.
6. Cainele poate fi dresat.
7. Cainele se poarta frumos cu copiii.
8. Cainele care arata foarte bine nu stie ca el arata foarte bine.
9. Cainele intelege ce insemna cuvantul "NU"
10. Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa.
11. Cainele nu e pretentios la mancare.
12. Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tanara.
13. Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile.
14. Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el.
15. Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse.
16. Cainele se poarta frumos cu rudele tale.

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:

- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

 =)) f faine crb ;D

DEEP PHILOSOPHY: All those who proclaim that the dog is the man's best friend have evidently never played with the pussy...

Cică iese leul dimineaţa nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe: "mai paraşuto, cine e regele animalelor ?" "Tu,tu,tu eşti, Maria ta", zice vulpea moarta de frica.

Mai merge leul si da peste lup: " ia zi, mă fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mănânc ficaţii acu' pe loc! " Maria ta, sa ne trăieşti!",
zice lupul galben de frica.

Mai merge leul... Intr-o poiana, elefantul manca liniştit nişte iarba: "Ia zi mă, umflatule,cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu' pe loc!".

Elefantul îl prinde cu trompa după cap, îl izbeşte de copaci si-l lasă lat in mijlocul drumului, păscând in continuare netulburat.

Leul sta inconştient vreo juma' de ora, se ridica anevoie de jos si pleacă schiopatand si mormăind: "ei, daca nu ştii, nu ştii si gata!!!"


Ci-ca unu moare si ajunge in iad. Acolo descoperă ca exista cate un iad pentru fiecare tara.
Merge in iadul german si întreabă
- "Ce ti se face aici ?"
- "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieÅŸte dracul german".
Omului nu-i place ce aude si încearcă iadul rusesc:
- "Ce ti se face aici ?"
- "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieÅŸte dracul rus".
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeÅŸte răspunsuri  asemănătoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descoperă ca este o coada
foarte mare la intrare.
- "Ce ti se face aici ?"
- "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un  pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieÅŸte dracul roman".
- "Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?"
- "Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca
vine semnează de prezenta si se duce la bar !"



Mioritza USA

Pe-Atlantic in gios,
Pe un timp ploios

Giunior Bush se duce...
Vrea sa se apuce

Sa reconstruiasca
-pe toti sa-i uimeasca -

La New York in centru
Doua turnuri pentru

"All who money wins"
Doua blocuri twins .

Ca din unspe-a noua
Ambele-amandoua

Nu-s cum mama naibii
Le-au dar-mat arabii.

Begins Prezidentul
de toarnă cimentul

Plin de bucurie
pune temelie

Pune stalpi de fier
Trece de parter

Seara-i la etaj...
Insa in picaj

Vine-aeroplanu
si ii strica planul

Si tot iar si iar
Lucra in zadar

Ochi-i-s tot mai tristi
Fiindca teroristi

Cad mereu din cer
Fix pe santier.

Bush se inerveaza
Si ii contacteaza

Pe toti aliatii
- ca se-aveau ca fratii -

Neamtu nu-i raspunde,
Blair se cam ascunde,

Jacques rade de el
Fiindca Tour Eiffel
N-a cazut nicicand

Si atunci in gand

I-apare Traian...
Ala din Balkan

Cel mai hotarat
(si cel mai urat!):

"-Help, mai marinare,
Ca necazu-i mare

Fac riduri la ten
De-atat Bin Laden

Stressul ma ucide
de la al-qaide!"

"-Mba, Georgicica, tine
Un sfat de la mine
(si-o sa traiesti bine!)"

Si-apoi ii sopteste
...parca-n englezeste...

Vreo juma de ceas
Sfatul lui "first class".

***

Si de-a doua zi
Sa vedeti, copii,

Nexam avioane!
Bush toarna betoane,

Treaba merge snur
(rima o stiti voi)

Cat ai zice "peste"
Treaba se sfarseste.

Si cum pot sa semene
Blocurile gemene !

***

Sfatul lui Chelie
nimeni nu il stie

Insa umbl-un zvon
Cum ca din beton

Uneori... mai rar...
Se aude clar:

"f**k the bastard"...
..."shit"...
..."asta m-a zidit"...

Iar o data-n an
Sunet de pian

Din pereti se-aude....
-n inima-ti patrunde

Te face sa tremuri
Cum canta pe vremuri

Delicat si "nice"
Gondoleeza Rice

 :lol1 :lol1 :lol1

Foarte tare, frate!!!  :lol1 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1

N-am mai ras de mult asa :lol1 :lol1 :lol1 :lol1

 :sch   hehe   :d2 super tare

bula la scoala;pregatire pentru inspectie.profesoara intreaba:-copii ce animale va plac si de ce?ionescu:-mie imi place vaca pentru ca ne da lapte.profesoara:-bravo.popescu:mie imi place porcul pentru ca ne da carne.georgescu;-mie imi place gaina pentru ca ne da oua.bula se agita cu mana ridicata.profesoara:-zi mai bula ce animale iti plac?bula:-mie imi place calcanul.profesoara:-dar de ce iti place tie calcanul?bula:-pentru ca este turtit.profesoara:-dar tu stii de ce este turtit calcanul?bula:-pentru ca s-a culcat cu balena.profesoara era sa cada jos.a doua zi inspectie.aceeasi intrebare si copiii au inceput sa raspunda,numai pe bula nu il baga profesoara in seama.inspectoarea spune sa il lase si pe el sa raspunda.profesoara se gandea ca bula o sa dea iarasi cu batul in balta.dar la aceeasi intrebare bula raspunde:-mie imi place broasca.profesoara rasufla usurata.dar inspectoarea il intreaba:-de ce iti place tie broasca?bula:-pentru ca are ochii bulbucati.inspectoarea:-dar tu stii de ce are broasca ochii bulbucati?bula:-pentru ca s-a uitat cand s-a culcat calcanul cu balena.                                                                                                                                         

Greierele si furnica.Primavara:
Furnica sapa, pune seminte, face straturi.
Greierul, cu mingea sub brat trece pe langa ea.
- Ce faci greiere?
-Merg la un fotbal cu baietii.
-Bai, ce faci bai? Ia vezi ca stii tu cum se intampla. Treci la treaba ca la iarna iar vii sa-mi ceri mancare.
-Da, da, lasa...

Vara. Furnica iriga, lucra de zor. Apare si greierul cu o racheta sub brat.
-Ce faci greiere?
-Merg la un tenis cu baietii.
-Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!
-Da, da bine.

Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve.
Trece greierul cu o chitara sub brat.
- Ce faci greiere?
- Merg in parc sa cant ceva cu baeitii.
- Bai, nebunule, nu ai facut nimic pentru iarna. Iti arat eu tie daca vii sa-mi ceri ceva.
-Da, da bine...

Iarna. Furnica in pridvor, cu un ceai fierbinte cu lamaie, cu un sal gros in jurul ei. In fata casei trage o limuzina. Opreste.
Se da jos greierul....furnicii ii pica fata.
-Ce faci greiere?
- Ma duc la Paris la un concert cu baietii ca am avut mare success in parc cu cantatul.
- Du-te zice furnica, si daca-l vezi pe La Fontainne spune-i ca fac ceva pe fabula lui.    :vio :vio

Un caine se rataceste prin jungla.
Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince.
Cainele se gindeste "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: "Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?"
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!"
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.
Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia.
Tigrul, inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!"
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste "Ei, cum o mai scot la capat de data asta?"
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut.
Si... cind acestia au fost destul de aproape zice "Unde palaria mea e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!"

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?".Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?"Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta....... "Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.....".

  :lol1  :drac

ce sadiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiccc

 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1

Super tare.

Dupa Meciul de la Elfsborg, Dinamo si-a schimbat sigla!

ha ha ha  :-X :lol

BRAVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO; super anunt !!!!!!!!!!!!!! lol !
 :lol1  :drac  :D  :vaca :tasman :d19 :suicide

 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1 :lol1bine!! crb bravoooooooooooooooooo ;D ;D ;D :lol1 :lol1 :lol1

supertareeeeee :lol1

auzi, da' la steaua n-or pune si ei fro oaie ceva? :D

:d2

Un cetatean opreste un taxi:
-Du-ma si pe mine un milimetru.
-Hai dom'le, nu ma lua la misto!...
-Daca te-as fi lua la misto, ti-as fi spus: 'cu opriri!'...

:lol1 :lol1 :lol1

Un divort se desfasoara la tribunal. In discutie este si custodia unicei fiice a cuplului:
Femeia isi exprima argumentul ei:
- Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi apartine de drept mie.
Judecatorul catre sot:
- Ce aveti de spus ca argument in favoarea dvs. ?
Omul reflecteaza putin si apoi zice calm:
- D-le. Judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o Cola, a cui este aceea Cola, a masinii sau a dvs ?

 

 

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat 6 ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.

 

 

La un bal, un tip se indreapta catre o tipa care privea de pe scaun, descurajata, perechile de pe ring:

- Domnisoară, dansezi?

- Oh, desigur!

- Atunci, ma lasi pe mine sa stau pe scaun?