Un pic de umor

[Gogutzu]

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand era cu amantul.
"Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa.
"Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul.
"Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!" Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:
"Ati mai participat la maraton?"
"O, da, in fiecare an"
"Si mereu alergati gol?"
"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate"
"Si cu hainele in maini?"
"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"
"Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul "
"Aaa, nu, numai cand ploua..

[NeroAttis]

2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p**a
-Si eu, proasta, am luat pensia

----
- Cand cer baietii mana fetelor?
- Cand s-au saturat de-a lor.
----
Suna unul la politie.
-Mi-au furat totul .. si volanul si pedalele........ Inchide telefonul si
suna iar peste 2 minute
-Iertati-ma, m-am asezat  pe bancheta din spate
----
- De ce a murit melcul?
- S-a uitat in priza.
----
Un om avea un cal negru si unul alb!
Ca sa-i deosebeasca, la unu i-a taiat coada!
----
CINE SE CULCA ODATA CU GAINILE.... O FACE SI A DOUA OARA !!!

[NeroAttis]

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher. =))
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog…

[Von Broos]

Doi ardeleni discuta despre armata:
-Mai Ioane,unde ai facut armata?
-La marina mai Petre,pe submarin.
-Si ce faceai acolo?
-Eram torpilor.
-Torpilor,ce-i acela?
-Lanseaza torpile asupra vapoarelor.
-Pai si cind lansai torpila nu intra apa in submarin?
-Nu ma ca submarinu are o supapa etansa.
-Da ma da presiunea apei e mare,nu intra nici un pic de apa?
-Nici un pic ma Petre.
-Nu cred ma Ioane.
-Ma Ioane,tu faci baie in Mures?
-Da.
-Ma cind te basesti in apa tie iti intra apa in fund?

[razvan]

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat.
A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa.
A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine , domnule!

[Gogutzu]

Vaca catre motan...
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

[Gogutzu]

Apropo de turismul rural, cativa turisti ii spun sateanului care le-a inchiriat casa :
-Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a grupurilor sanitare ! Nu te poti duce linistit la veceu din cauza mustelor care roiesc si zumzaie intr-una !
  - Pai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile, la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese!
 
 Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina . Pacientul, usor agitat :
  - Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara?
  - Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra !
 
    Trei pensionari discuta la coada de la plata impozitului :
  - Fratilor, s-a prapadit Popescu !... Avea doar 68 de ani...
  - Dar si Vasilescu a murit, la numai 66!
  - Si Georgescu!  Abia implinise 67...
  - 'Tu-le m ama lor! Sa stiti ca astia ne baga ceva in pensie!
 

[Gogutzu]

Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.
La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
- Ce faci porcusorule, aici?
- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
- Si ce mananci?
- Cirese!
- Pai, cum cirese, ca asta e visin?
- Mi-am adus de-acasa!

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el ... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

O tipa isi suna prietenul:
-Gata. Totul s-a terminat!
-Dar de ce? Noi ne iubim...
-Am auzit. Stiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon si spuneai ca şase luni ai avut papiloma biocelatum ...
-Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!
...-Şi sifilitus labio.
-Labio Frenatus!
-Sam, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
-Gata! In prezenta blondelor nu mai vorbesc despre pesti de acvariu

[Gogutzu]

- Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză ? întreabă Bulă.
- E simplu, Bulă. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, vilă la Snagov, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, mă-ta.

[Gogutzu]

Intr-un bar cochet, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului...
Acesta se prezinta instantaneu:
- Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret, ii face semn sa se apropie si mai mult...
- Da, va rog,  cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui:
- Tu esti patronul?
- Nu, dar cu ce va pot fi de folos ?!  Tipa il mangaie sexos pe toata fata, pe ochi, isi plimba degetele prin parul barmanului:
- Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete
in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul, excitat tot:
- Da, sigur, sigur !!!...
Tipa:
- Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC...

[man]

Sa fim cuminti?!!

De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat.
Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea.
Pinocchio zicea minciuni.
Aladin era hot.
......Batman mergea cu 320 km la ora in oras...
Alba ca zapada locuia cu 7 barbati.
Popeye fuma si era tatuat.
Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau.
 

[AILYNE]

Sa fim cuminti?!!
............
 

   Eu cred ca trebuie, musai sa fim cuminti, toti cei care avem  un CG istet si jucaus  pe langa noi. Pentru a preveni situatii in care ,nefiind foarte cuminti , sa fim pedepsiti de    si sa ne regasim in postura lui

..... Tarzan plimbandu-se dezbracat.

         

[Gogutzu]

O păsărică şi un păsăroi în călduri stăteau pe o creangă. Păsăroiul ţopăie 2paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 2 paşi în spate. Păsăroiul ţopăie 3 paşispre păsărică; păsărica ţopăie 3 paşi în spate. După care cade în apă.MORALA: cu cât preludiul e mai lung, cu atât păsărica e mai udă.

[Gogutzu]

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant... Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
... Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca... ... ... vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don' Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

[razvan]

Explicatie browsere!