Un pic de umor

[tafarel]

Foarte tare , "i-ai ciuruit"...

[mariuspaun]

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton;tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa,apasa un buton si-i cade cafeaua.Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator.Tot baga fisa, apasa pe buton,lua cafeaua,o punea deoparte si iar baga o fisa,si tot asa in continuare.La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
-Hai domle odata ca m-am saturat de cand stau aici.La care politistul ii raspunde:
-Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?




Interviu de angajare la FBI:
- Candidatii trebuie sa treaca un test.
Li se da un pistol cu gloante oarbe (ei nu stiu ca-s oarbe ) si sunt trimisi in camera alaturata sa-si omoare
nevasta.
- Primul solicitant vine, ezita, pana la urma ia pistolul, intra in camera, dar pana la urma se razgandeste si
nu trage.
- Al doilea ia pistolul, intra in camera, trage un glonte si renunta.
Vine al treilea, ia pistolul, intra in camera.
Din camera se aud impuscaturi, dupa care troznete, tranteli, ma rog, zgomote de fond.
Dupa un sfert de ora iese asta triumfator si zice:
- Un cretin a pus gloante oarbe in pistol, a trebuit s-o omor cu scaunul !!!



De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?
Rezultatele:
- sa bea apa: 5%
- sa mearga la «toaleta»: 12%
- sa mearga… acasa: 83%


Un mecanic auto moare subit la virsta de 33 ani. Ajuns la poarta Raiului il intimpina Sf.Petru. Nelamurit de ce a ajuns acolo il intreaba pe Sf.Petru:

- Sfinte Petre, de cind ma stiu am fost cumpatat. Nu am baut prea mult, cu mincarea n am exagerat, curvar nu am fost, de ce Sfintia Ta sa mor la 33 de ani?
-Cum ma, sa ai 33 de ani?
-Daca va spun...
-Ia sa ne uitam noi in catastif, sa vedem cum sta treaba...
Rasfoieste Sf.Petru actele si i spune:
-Ma' omule, pai dupa orele de manopera trecute aici rezulta ca ai 112 ani



Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme.
Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea.
Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului
profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
- "Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici
ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ..."
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- "Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar"...



Jurnalul ei:
"În seara asta mi s-a parut ca sotul meu se comporta cam ciudat. Ne-am facut planuri sa luam cina la un restaurant mai dragut. Toata ziua am fost la cumparaturi cu prietenele melesi am crezut ca s-a suparat pentru ca am întârziat putin la întâlnire însa el nu a comentat nimic. Conversatia parea moarta asa ca i-am sugerat sa mergem într-un loc linistit sa vorbim. A fost de acord fara sa spuna însa prea multe. L-am întrebat ce este în neregula iar el a zis ”Nimic”. L-am întrebat daca este suparat din vina mea. Mi-a raspuns ca nu este suparat, ca nu are nicio legatura cu mine si ca sa nu-mi fac griji. În drum spre casa i-am spus ca-l iubesc. A zâmbit usor si a continuat sa-si vada de condusul masinii. Nu-mi explic comportamentul asta si nu îmi pot da seama de ce nu mi-a zis ”si eu te iubesc”.. Când am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut de tot, ca nu mai avem nimic în comun unul cu celalalt. Pur si simplu a stat si s-a uitat la televizor, în tacere. A continuat sa fie distant si absent. Într-un final, cu toata atmosfera asta tacuta din jurul nostru, m-am dus la culcare. Dupa vreo 15 minute a aparut si el. În continuare l-am simtit distras si cu gândurile în alta parte. El a adormit, eu am plâns. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt foarte convinsa ca el se gândeste la o alta. Viata mea e un dezastru".

Jurnalul lui:
"Motocicleta nu mai porneste. Nu stiu ce mortii ma-sii are".

[razvan]

Cu jandarmii razi si plangi - peteava.ro 

[steffy]

 gramatica bat-o vina =)))

[DanyThor]

El este imperfect in gramatica si perfect compus in greseli de genu asta

[razvan]

Aho, aho, primari tampiti
Stati si nu dezapeziti
De 8 ore, ca nebunu,
Locuiesc pe DN1
Am o sora si doi frati
In Logan la Afumati
Iar matusa si bunica
Stau in Opel la Saftica
La bunic ii fac pomeni
Dintr-un Aro la Pucheni
Nici pe jos, nici in mancare
Nu e nici un pic de sare
Plugusor cu 4 boi,
Io sunt unul dintre voi
Sofati baaaai!!!

[steffy]

 tare de tot plugusorul asta !!!

[steffy]

La tara, un postas, proaspat angajat din disponibilizari, se duce cu corespondenta.
La un moment dat, ajunge la o casa.
Bate omul la usa : nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata-tot la fel.
Se duce si se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi- pusca.
Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c..r si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate o data la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni.
Pleaca mai departe, la vecinul.
Ajuns la vecin, il intreaba: "Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ce am patit" si-i povesteste toata tarasenia...
- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n p...a  ma-tii si bate covoarele!", iar el ii spunea ei: "Ma doare-n c..r, ma duc la pescuit!"

[steffy]

Tocanã pedelistã cu ciolan à la Bãse

Ingrediente:
Un popor mare, necopt, fara miez; Mult ciolan; Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori; O blonda de Plescoi; Un varf de boc; O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine; O curte constitutionala moale si bine fragezita; Cateva cozi de procurori; Doua trei sindicate stafidite;

Condimente:
Apa de ploaie; Praf in ochi; Gargara macinata; Zeama de baliverne; Tupeu varsat;

Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea. Apoi fiecare bucata se taie in doua, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici ce pot fi mancate dintr-o inghititura.
Se separa apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata uscaturile. Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un recipient caldut. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda. Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putina apa de ploaie.
Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta. Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte partide. Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si blonda de Plescoi cu ciolanul in gura,bsi se lasa la dospit.
Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc cu servicii secrete. Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in teapa si se pastreaza la racoare. Din cand in cand se gusta si se reevalueaza.
Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere. Cel portocaliu se pune cu grija in mijloc. Pe langa el se mai presara doua trei partide mici si bine fragezite. Restul de partide se presara dupa gust. Se da totul prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.
Se aseaza totul peste poporul deja bine dinstuit si se da la copt. Din cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu tupeul varsat.
Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata. In caz de probleme digestive sunati la 112.
N.B. dinstuit=oltenism care defineste fixarea doagelor unui butoi cu cercuri metalie, atunci cand i se pune fundul; cu privire la popor=bine prins in chingi, indoctrinat, mintit, prostit

[DanyThor]

 Un scoţian se duce şi el ca tot omu' la ****. Negociază el preţu' cu una, după cîteva ore de discuţie se înţeleg. Ajung ei în cameră, se dezbracă tipa. Se dezbracă şi el, se ling puţin, pe urmă tipu' se dă de-o parte şi începe s-o ia la l**ă. Tipa se uită surprinsă la el şi-l întreabă:
- Ce faci, bă, prostu' dracu'?!
- Pe banii mei, mă distrez singur!

[AILYNE]

Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata.
Pentru limba romana apasati 1.
Pentru engleza, apasati 2.
Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3.
Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4.
Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5. Un operator va prelua apelul.
Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show.
Va multumim!

[Gogutzu]

O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data.
Stand in restaurant batranul zice:
- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la spate...
- Bineinteles dragutule, ca-mi aduc aminte... zice batrana si-i face cu ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura.
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca... Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard.
Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lasat masca, de jur imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata.
La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau... asa ceva nu vazuse in viata lui - nici un film, nici prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat... nu pricepea nimic.
Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari sa-i intrebe:
- Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
- Acum 50 de ani, in nenorocitul asta de gard nu era curent electric..... 

[steffy]

  ce tareeee!!!

[razvan]

Facebook is down, soc si groaza!

Traficul in Bucuresti este blocat complet, Politia este pe strazi cu toate efectivele dar nu face fata. Oamenii se plimba debusolati pe strazi, merg fara tinta, repetand la nesfarsit “laic, laic, laic”. Demonstrantii din Piata Universitatii au fost alungati de noua multime care se scurge din toate zonele Bucurestiului.

Oamenii poarta bannere enorme, facute din cearceafurile de pe pat, si printre pete se pot observa apeluri sfasietoare:

- Mark, da-ne viata inapoi!

- Baga-l in priza ca ne omori!

- Nu vrem bani, nu vrem valoare, vrem Facebook cu laicu’ mare!

Metrourile sunt imobilizate in statii, trenurile nu pleaca din gari, parintii care inca nu si-au pierdut mintile alearga disperati pe strazi pentru a-si recupera copiii de la scoli, si ei debusolati complet de privitul fix in terminalele mobile si nauciti de refresh-urile repetate dar inutile.

Viata intreaga pare sa-si tina rasuflarea, sute de milioane de oameni se simt amputati, acest sat global care este Pamantul sufera.

Cineva a scos din priza Facebook!

De ce nu merge Facebook? Asta urmeaza sa descopere arheologii epocilor viitoare, dezgropandu-ne cadavrele (alaturi de laptop-uri, desktop-uri si tablete).

L.E. 1: Petrecerea monstruoasa care se desfasoara acum la sediul Google face multimea furioasa de pe intreg mapamondul sa-si stearga conturile de G+, cei de la google sunt suspectati de un sabotaj murdar!

L.E. 2: Twitter a anuntat ca in cinstea acestui eveniment superb da de baut cate o bere fiecarui user inregistrat pana ieri la orele 00:00 CET.

L.E. 3: Pentru ca serverele google incep sa trosneasca sub apasarile cautarii “Why is Facebook down?“, pentru a nu avea caderi cei de la Google au decis sa livreze un rasuns standard: Who is Facebok?

Sursa: http://www.cabral.ro/total-tembel/facebook-is-down-soc-si-groaza-click-aici-sa-vezi-de-ce-nu-merge-facebook

[steffy]

http://www.youtube.com/watch?v=2ZfCiHynmDs&feature=share

 super tare!!! am ras cu lacrimi!!!!