Un pic de umor

[mariuspaun]

foarte tare

[Bogdan]

foarte tare

[AILYNE]

Cum poti plimba deodata 16 caini

[daniel b]

    grozava treaba...

[Lory]

De ce unii barbati au un ciine, dar nu au nevasta:


1. Cu cit vii mai tirziu acasa, cu atit e bucuria ciinelui mai mare.

... 2. Ciinele nu remarca cind il strigi cu alt nume.

3. Ciinele adora sa iti lasi lucrurile pe jos.

4. Parintii ciinelui nu vin niciodata in vizita.

5. Ciinele accepta sa ridici tonul pt. a te putea face inteles.

6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa ciine. El este 24 de ore din 24 gata.

7. Ciinele te gaseste amuzant, cind esti pilit.

8. Ciinele iubeste vinatoarea si pescuitul.

9. Ciinele nu se trezeste noaptea si intreaba: "daca eu o sa mor, o sa-ti iei alt ciine?".

10. Cind un ciine primeste "baby`s", poti sa dai un anunt in ziar si sa-i daruiesti.
11. Ciinele te lasa sa-i pui o zgarda cu tzepi, fara sa te considere pervers.

12. Cind ciinele tau simte pe tine mirosul altui ciine, nu se supara, ci gaseste asta interesant.

13. Ciinele adora sa fie plimbat in remorca camionetei.

Si in final, dar cu atit mai important:

14. Cind te desparti de un ciine, ... el nu iti ia jumatate din bunuri!!!

[Aurel]

Filmuletul m-a lasat fara cuvinte,impresionant!

[razvan]

Solutia pentru a scapa de birocratie

[Olga]

Filmul arata ce inseamna o haita ordonata care isi respecta seful ce stie sa se inpuna
suuuper...

[AILYNE]

!Pachetul salvator U.E. – explicat foarte simplu.

Vremea este mohorâtă într-un orăşel din Irlanda.Plouă şi toate străzile sunt goale.
Vremurile nu sunt nici ele mai bune şi lumea cam trăieşte de pe zi pe alta.
În aşa o zi se face că apare un turist german în orăşel, opreşte la un hotel, îi spune proprietarului că ar dori să înnopteze aici dar vrea să vadă mai întâi camerele. Iar drept gaj depune o bancnotă de 100 Euro. Proprietarul îi predă câteva din cheile camerelor.
1.Cum musafirul a urcat scările, hotelierul ia bancnota    fuge la măcelar şi-şi plăteşte datoria.
2.Măcelarul ia cei 100 Euro fuge de-a lungul străzii şi-l  plăteşte pe ţăran.
3.Tăranul ia cei 100 şi-şi achită datoria la depozitul asociaţiei ţărăneşti din orăşel.
4.Angajatul ia banii aleargă la cârciumă unde achită     consumaţiile date pe credit.
5.Cârciumarul ia cei 100 Euro şi-l dă prostituatei de la bar pentru că şi ea a avut zile grele, după ce a oferit plăceri pe credit.
6.Femeia fuge la hotel şi plăteşte camera cu 100 Euro.
7.Hotelierul aşează bancnota pe tejgheaua de la recepţie, moment în care apare turistul, cere gajul înapoi şi pleacă pentru că nu i-a plăcut nici o cameră din cele la care a avut chei şi părăseşte orăşelul.
DECI:
Nimeni nu a produs nimic.
Nimeni nu a câştigat nimic.
Toţi participanţii au scăpat de datorii şi privesc din nou cu optimism spre viitor.
Acum cel puţin aţi aflat cum funcţionează pachetul salvator al celebrei U.E.
 
 

[mariuspaun]

 faza tare

[Lory]

Cum mi-am lecuit soţia de shopping! Soția mea insistă întotdeauna să o însoțesc la shopping. Din păcate, ei îi place să cotrobăie articol cu articol, pe când eu mă plictisesc repede. Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice (total inutil în opinia ei) și, eventual, ne întâlnim la casă sau în parcare. Însă de curând am primit acasă următoarea scrisoare de la Carrefour: Dragă doamnă Ştefan, În ultimele șase luni soțul dvs. a produs perturbări grave în activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său și ne vedem nevoiți să interzicem accesul amândurora în magazinele Carrefour. Nemulțumirile noastre împotriva soțului dvs., dl. Ştefan, sunt enumerate mai jos și sunt susținute de înregistrările de pe camerele noastre video: 1. 15 februarie A luat de pe raft 24 de cutii de prezerv ative și le-a pus aleatoriu în coșurile d e cumpărături ale altor clienți, profitând de neatenția acestora.
2. 23 februarie A pus să sune toate ceasurile deșteptătoare din raionul “Articole pentru casă” la intervale de cinci minute.
3. 6 martie A făcut pe podea o dâră de sos de tomate până în fața ușii de la toaleta femeilor.
4. 11 martie I-a spus unei casierei, pe un ton oficial: “Cod galben în raionul legume. Du-te imediat acolo”. Asta a determinat-o pe angajata noastră să-și părăsească postul desemnat și, prin urmare, să primească o mustrare scrisă din parte supervizorului său, ceea ce a condus la o grevă organizată de sindicat ce a costat managementul companiei timp și bani.
5. 25 martie A blocat o oră biroul de rate, solicitând deschiderea unui contract pentru o pungă de M&M.
6. 2 aprilie A mutat semnul “Atenie! Podea udă!” într-o zonă mochetată.
7. 12 aprilie A montat un cort în raionul “Camping” și a invitat copiii celorlalți cumpărători să-și aducă perne și pături de la raionul “Așternuturi” ca să petreacă weekendul împreună, ofertă la care au răspuns pozitiv 22 de copii.
8. 26 aprilie Când un angajat l-a întrebat dacă poate să îl ajute a început să plângă și să țipe “Oare de ce nu pot oamenii să mă lase pur și simplu în pace?”, determinând mai mulți cumpărători să sune imediat la 112 și sosirea a trei ambulanțe.
9. 2 iunie A privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi și a folosit-o drept oglindă în timp ce-și scobea nasul.
10. 16 iunie În timp ce cerceta o pușcă de vânătoare în raionul “Arme” l-a întrebat pe vânzător unde poate găsi antidepresive.
11. 24 iunie S-a deplasat prin magazin furișându-se pe după rafturi, în timp ce fredona suficient de tare încât să fie auzit tema din “Mission Impossible”.
12. 30 iunie S-a ascuns printre hainele de pe un stander și, când alți cumpărători apăreau să vadă marfa, le striga “BAU!”
13. 6 august A desfăcut toate cutiile de carioca și creioane colorate din raionul de papetărie, probând toate culorile albastre și rupându-le vârfurile, sub pretextul că nici una nu are nuanța perioadei albastre traversată de dumnealui.
14. 19 august Când s-a făcut un anunț la stația de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea în poziie fetală urlând “O, nu! Aud din nou acele voci!” Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat să vă interzicem accesul în Carrefour prin această scrisoare: a intrat într-o cabină de probă și, după un timp, a strigat foarte tare “Hei! Nu este hârtie igienică în cabina asta!”, provocând leșinul angajatei noastre de pe raion.
Cu stimă, X Manager Carrefour

[Lucky the one]

 
Genial!

[forumsharpei]

 

[razvan]

De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat. După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!

Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului.

N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust. Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.

Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.

Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital."

Traiasca globalizarea!

[DanyThor]

aia da  care stiu sa se abtina